Анекдоты пси

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Психологи не сплетничают, они супервизируют

***

Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста.
– Нет, голубушка, я не могу. Есть такая вещь – профессиональная этика, которая запрещает нам целоваться со своими пациентами. Да и спать-то мне с вами не следовало…

***

Психотерапия — это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

***

Быть психологом:

Плюсы:
+ Ты знаешь, как правильно читается фамилия Фройда

Минусы:
— Все бармены и таксисты по секрету рассказывают, что тоже психологи.
— «Я дерево нарисовала, что это значит? Ты же как психолог — должен понимать!»
— «Мой сын танцует гангнамстайл — что это значит? Ты как психолог, должен знать!»
— «Как ты поссорился с другом? Ты же психолог, помирись!»
— «Я постоянно думаю о ракетах, что со мной?»
— «Я постоянно думаю о бананах, что это значит?»
— «Я постоянно думаю о подводных лодках, это нормально?»
— «У меня есть 15 минут на обед, давай расскажи-ка мне как стать счастливым»

***

День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.

***

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…

***

— Вы ищете психотерапевта? Я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не нуждаетесь в его помощи, если это и вправду так..

***

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

***

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

***

Беседуют два молодых психолога: – Слушай, ты чего больше боишься – темноты или клиентов? – Конечно, темноты! – Почему? – А вдруг там клиент?…

***

Приходит к психологу мужик и говорит: – Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Психолог: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

***

Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

***

Психиатр:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, и чем же он интересен?
— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

***

Лекция профессора психологии: — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе: все тревоги — мелкие.

***

Дедушка Фрейд попробовал все.
И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям

***

Приходит муж к психоаналитику и говорит:
— У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
— И за кем же остается последнее слов?
— Ну, конечно же, за мной!
— И какое это слово?
— «Черт с тобой, покупай!»

***

В чем заключается работа психотерапевта?
— Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер

***

Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

***

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

***

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

***

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

***

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

***

— У меня заниженная самооценка!
— У тебя заниженная самооценка?!?!?!
— Да… Я жалкий, ничего не добившийся бог.

***

К психоаналитику приходит на прием женщина. Он ничего не говоря, бросает ее на диван и грубо овладевает ею. Потом встает, застегивает штаны и произносит: Ну, что ж… С моими проблемами мы разобрались. Теперь выкладывайте, что вас беспокоит…

***

У психотерапевта:
— Мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс.
— «Комплекс, момплекс… » — фигня все это! Лишь бы мамочку любил!

***

Главврач психбольницы читает новости в газете:
«Галкин женился на Пугачёвой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует Америкен бой», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».
— Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

***

Если вы договариваетесь с собой — это эгоизм, если нет – шизофрения

***

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?

***

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

***

Кто такой психиатр?
— Тот, кто очень хотел быть врачом, но когда поступил в институт, понял, что боится крови!

***
Опытный психолог говорит молодому коллеге:
— Если клиент приходит раньше назначенного времени – это тревожность.
— Если позже — это сопротивление.
— А если вовремя?
— Ну, это уже навязчивость.

***

Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:
— Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?
— Да очень мрачный и непонятный сюжет, и очень много действующих лиц…
Заходит главврач:
— Ну что, психи, признавайтесь: кто украл телефонный справочник?

***

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

***

— Доктор, я себя чувствую полным неудачником.
— Что вы, если вы можете позволить себе оплачивать мои услуги, вы вполне успешный человек!

***

— Сколько нарциссов необходимо, чтобы вкрутить лампочку? — Один. Нарциссу нужно только вставить и удерживать лампочку пока мир вращается вокруг него.

***

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

***

«Я на столько не коммуникабелен, что как только начинаю разговор, сразу думаю куда мне деть труп…»

***

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

***

Приходит больной к психиатру и говорит:
Б: Доктор, все говорят, что у меня мания величия.
Д: Ну, расскажите о себе…
Б: Ну, для начало я создал небо и землю…