Category Archives: Статьи

Статьи на психологическую тематику, обучающие и развивающие

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ: КНУТ ВМЕСТО ПРЯНИКА

Published by:

Любовь зла… Но обязательно ли влюбляться в козла? Только вот не надо кричать: «Мазохизм! Мазохизм!» Давайте использовать термины корректно: «Мазохизм — половое извращение, при котором для достижения оргазма больному необходимо подвергаться мучениям или унижениям со стороны полового партнёра. М. назван по имени австрийского писателя Л. Захер-Мазоха (L. Sacher-Masoch; 1836—95), у которого это извращение заочно, по его романам, было диагностировано венским психиатром Р. Крафт-Эбингом.» (БСЭ) Именно ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ОРГАЗМА, т.е. речь идёт об узко-сексуальной сфере человеческого поведения (что очевидно уже из первой части фамилии злополучного писателя). Так что не стоит разбрасываться этим термином, эдак мы все в клинику к господину Крафт-Эбингу загреметь можем…

Почему я остановился на слове «мазохизм» так подробно? Чтобы показать, что бытовое сознание часто замусоливает смысл некоторых терминов, делая их пригодными разве что для анекдотов. Вдруг у кого-то из читателей возникнет искушение поставить знак равенства между «любовной зависимостью» и «любовью»? Тогда он может смело покидать эту страницу. Я же тут с вами не шутки шутить собираюсь, а чинно-мирно изложить суть одного из самых парадоксальных механизмов человеческой психики.

Итак, начнём с того глубокого (но пока ещё тайного для читателя) смысла, который кроется уже в самом названии статьи. По-научному это называется «преобладание мотивации избегания над мотивацией достижения». Иными словами, суть любовной зависимости состоит в том, что человек стремится скорее избежать страданий (не получить кнутом по одному месту), чем испытать радость (вкусить сладкого медового пряника).

Впрочем, если говорить в целом, подобные «мотивационные искажения» характерны для любых видов зависимостей. Тот же алкоголик, в отличие от здорового человека, вливает в себя «градусы» не для того, чтобы испытать эйфорию, а для того, чтобы хоть на время убежать от мучительной «абстяги». А «сексоголик» (обожаю этот термин за содержащуюся в нём наивную надежду на то, что жена должна всерьёз поверить в существование подобной болезни) делает своё «туда-сюда-обратно» не потому, что он испытывает от этого некий особый кайф – а лишь для того, чтобы не сдохнуть от тоски в безуспешных попытках придать своей жизни видимость хоть какого-то смысла.

Одной фразой это можно сформулировать так:
ЧЕЛОВЕК ЗАВИСИМЫЙ ПРИНИМАЕТ ОТСУТСТВИЕ КНУТА ЗА ПРЯНИК
— то бишь определяет для себя счастье как состояние, когда его не бьют.

А теперь проясню этот тезис на примере любовной зависимости:
Девушка, страдающая подобным недугом, с лёгкостью готова поверить в то, что «её любимый» действительно не уходит к ней от жены лишь из-за детей. Ведь и правда, он так любит своих двадцатипятилетних малюток! Да и вообще, он — человек крайне порядочный (в отличие от всех тех, кто может хоть на миг в этом усомниться).
Но почему она так «подсела» на женатого дядечку с сединой в бороде и бесом в ребре? Неужели она искренне надеется на то, что сможет когда-нибудь получить от него что-то, кроме бурного предстарческого секса? И это при том, что она отнюдь не столь наивна в понимании поведения мужчин, когда принимает от своего молодого коллеги с работы подарки к 8 марта, стоимость которых приближается к размерам его месячной зарплаты?

Ответ прост:
ОНА БЕЖИТ ОТ ЛОМКИ
Той «ломки», которую она испытывает каждый раз, когда начинает хоть чуть-чуть трезветь.

«Пряника» в виде «счастливой семейной жизни» с пытающимся нагнать упущенные годы развратником ей в любом случае уже не видать. Самое ужасное, что в глубине души она и сама об этом догадывается. Но вот «кнут» её детских обид на бросившего их папу, и рухнувших подростковых амбиций по отношению к мальчикам из соседнего класса… Разве она не имеет права хотя бы мечтать о том, чтобы раз в месяц укрыться от его хлёстких ударов в объятиях «своего любимого»?

Хотите, чтобы она посмотрела на вещи реально? Ну что вы, глядя на такие кнуты, даже г-н Захер-Мазох воскликнул бы: «Захер нам такой мазох!» (уж простим беднягу за столь грубое выражение).

Слышали что-нибудь про «стокгольмский синдром»? Погуглите, рекомендую — понимание «психологии заложника» действительно многое проясняет.

Ключевое слово, объединяющее столь разные на первый взгляд ситуации – слово «зависимость».
Заложник реально зависит от захватившего его террориста. Любое сопротивление «смерти подобно» не в аллегорическом, а совершенно конкретном смысле слова. Чтобы внутренне не самоуничтожиться, он вынужден психологически как-то приспосабливаться к своему ужасному положению. И его бессознательное (поверьте мне, оно действительно существует) предлагает ему единственно возможный выход: увидеть в своём захватчике не монстра, каковым он на самом деле является – а ангела, восстанавливающего попранную справедливость всеми доступными ему способами. Остаётся лишь до конца понять «тайный смысл» его действий и… встать на «защиту справедливости» вместе с ним. При этом одновременно решается две противоположных по смыслу задачи: выйти из ступора – и перестать замечать, что ствол «калаша» всё ещё направлен в твою сторону.

Но самое странное начинается тогда, когда заложник наконец-то оказывается на свободе. Удивительным образом, он вдруг начинает чувствовать себя… ВИНОВАТЫМ! Объяснение этого парадоксального феномена кроется в том, что он не смог себя в нужный момент защитить (нечто подобное переживают практически все жертвы физического насилия). Оказавшись на свободе, его начинает преследовать странное ощущение, будто он предал некое «таинство», в которое посвятили его захватчики. Конечно, он ненавидит их как никогда, ведь будучи заложником он не мог себе этого позволить. Если бы подобные чувства вырвались наружу тогда, это грозило бы ему смертью, и именно поэтому он вынужден был их в себе подавлять. Но когда он от безысходности пусть на мгновение поддался искушению увидеть в насильниках «ангелов» — ловушка захлопнулась…

Суть этой психологической ловушки в том, что неадекватная (чрезмерная, несправедливая, необоснованная — называйте, как хотите) агрессия всегда возвращается к нам в виде чувства вины (психологи называют это «аутоагрессией»). Даже сам помысел обидеть невинного не проходит для человеческой совести безнаказанно. А ведь ангелы невинны… Повторюсь: «пусть на мгновение поддался искушению увидеть в насильниках ангелов». При том напряжении, в котором всё это время находился заложник, его воспоминания легко превращаются в вечность. И когда он наконец-то оказывается на свободе, у него появляется возможность не только дать волю чувствам, но и время на то, чтобы «остановить мгновенье». И именно в этот момент внутри него начинает раскручиваться тот парадоксальный «ангельско-дьявольский» маховик, который попеременно превращает агрессию в вину — и обратно.

Параллели с любовной зависимостью? Их множество: начиная с «внезапного умопомрачения», характерного для «любви с первого взгляда» — и кончая бесконечным чувством вины перед тем, кто уже долгие годы держит тебя в «любовных заложниках».

А теперь вернёмся на шаг назад, и немного «похимичим». Возьмём стакан, и промоем его от остатков водки. Вольём туда немного «детских воспоминаний», а затем наполним до краёв «любовной эйфорией». После чего поместим в замкнутое пространство, где под высоким давлением обогатим «веселящим газом» под названием «агрессия и вина» (про «стокгольмский синдром» помните?). На людях экспериментировать не станем, лучше возьмём лягушку. Но не простую, а сказочную — ту самую, которая непрерывно производит масло, взбивая его из молока, чтобы выбраться из банки. Капнем ей в рот пару капель нашего напитка… и в подтверждение его действенности увидим, что с каждым своим движением лягушка стала все стремительнее и стремительнее идти на дно…

Чтобы не разжёвывать данную тему дальше, я придумал для читателей (вернее читательниц, почему именно женщины чаще страдают подобным недугом, разговор отдельный) небольшой

ТЕСТ НА ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ
  • Вы влюбились в него с первого взгляда?
  • Впервые в жизни вы встретили столь сильного и мужественного человека?
  • В его поведении есть налёт трагической таинственности?
  • Объективные обстоятельства не позволяют вам быть вместе?
  • Он очень мучается из-за того, что не может ничего изменить?
  • Вам периодически бывает его очень жалко?
  • Вы твёрдо знаете, что он самый честный и порядочный человек на свете?
  • Вы чувствуете себя виноватой за то, что требуете от него невозможного?
  • Он никогда не обращает внимания на других женщин?
  • Никто не в состоянии до конца понять его, кроме вас?
  • Он скрывает некоторые факты своей биографии, чтобы вас не ранить?
  • Вы растеряли старых подруг, потому что они перестали вас понимать?
  • Ваши чувства к нему крайне противоречивы?
  • Иногда он очень напоминает вам отца, но вы гоните от себя эти мысли?
  • Вы готовы на всё, лишь бы он был счастлив?
  • Вам очень трудно понять некоторые из его поступков?
  • Когда вы вместе, то забываете обо всём?
  • Периоды разлуки становятся для вас всё более невыносимыми?
  • Вам часто кажется, что все проблемы в вас самой?

Хотите побыстрее подсчитать баллы и определиться с диагнозом? Тогда смело добавляйте себе ещё один балл! Хроническое желание расставить все точки над «i» в этот перечень тоже входит…

Иллюстрация статьи | Екатерина Баталова

Борис Новодержкин | www.bori.ru

http://www.bori.ru/lyubovnaya-zavisimost/

 

Чем хороший психолог отличается от плохого?

Published by:

Ищите хорошего психолога?
Попробуйте на минуту поверить плохому, и после этого прислушаться к себе.

Хороший психолог
1. Хороший психолог любит повторять: «Я вас понимаю!». Плохой психолог каждый раз переспрашивает, когда чего-то не понимает.

2. Хороший психолог смотрит на клиента с сочувствием. Плохой психолог рассматривает его с интересом, граничащим с издёвкой.

3. Хороший психолог всегда аккуратно подбирает слова, понимая, что человек пришёл к нему со своей болезнью. Плохой психолог общается с клиентами так, будто они здоровые вменяемые люди.

4. Хороший психолог никогда не цепляется к чужим словам. Плохой психолог может сбить человека с толку каким-нибудь неожиданным уточняющим вопросом.

5. Хороший психолог всегда отвечает уклончиво и никогда не даёт оценок. Плохой психолог может высказывать своё личное мнение и даже употреблять запрещённые в психотерапии слова вроде «надо» или «должен».

6. Хороший психолог использует в своей речи специальные термины, подчёркивающие научную фундированность его знаний. Плохой психолог разговаривает с клиентами на бытовом языке, недостойном профессионала.

7. Хороший психолог стремится предложить клиенту как можно больше разнообразных приёмов и техник. Плохой психолог на его вопрос: «Какой подход Вы используете?» недоуменно жмёт плечами и переспрашивает: «А Вам это зачем?»

8. Хороший психолог всегда спокоен и невозмутим. Когда плохой психолог начинает нервничать или раздражаться, он вспоминает анекдоты из серии: «Никто не хочет со мной общаться… Может ты поможешь мне, жирный плешивый старикашка?!».

9. Хороший психолог тщательно следит за тем, чтобы клиент вдруг не начал плакать. Плохой психолог даже не догадывается, что именно слёзы являются основной причиной большинства человеческих несчастий.

10. Хороший психолог готов долго и усердно лечить каждого из своих клиентов. Плохой психолог стремится избавляться от них и их проблем как можно быстрее.

11. Хороший психолог сверяет все свои действия с базовыми принципами того направления, которому он учился. Плохой психолог ограничивается здравым смыслом и собственным опытом работы.

12. Хороший психолог сосредоточен на поиске истинных причин проблемы клиента. Плохой психолог навязчиво отвлекается на поиски конкретных решений.

13. Хороший психолог никогда не даёт советы, чтобы не злоупотреблять своим всемогуществом. Плохой психолог даже не догадывается о том, какой властью над клиентом он обладает.

14. Хороший психолог не занимается решением узко-прагматических задач и заботится о Личностном Росте клиента. Плохой психолог периодически терзает человека напоминаниями о той конкретной проблеме, с которой тот изначально пришёл.

15. Хороший психолог целиком берёт на себя ответственность за свою работу, и поэтому никогда ничего не делает без согласия клиента. Плохой психолог вообще не понимает смысла предыдущего предложения.

16. Хороший психолог никогда не скажет клиенту правду до того, как тот будет к этому готов. Плохой психолог наивно полагает, что клиент и сам уже всё знает, но не всегда может себе в этом признаться.

17. Хороший психолог никогда не манипулирует людьми. Плохой психолог не видит ничего предосудительного в том, чтобы преднамеренно воздействовать на клиента.

18. Хороший психолог берётся только за те случаи, с которыми он уже работал. Спрашивать его о том, как же он тогда начинал, может лишь плохой психолог.

19. Хороший психолог всегда осознан и самокритичен. Плохой психолог столь увлечён решением проблем своего клиента, что во время работы периодически забывает о собственном личностном несовершенстве.

20. Хороший психолог никогда не играет роль учителя или гуру. Плохой психолог не играет даже роль «хорошего психолога».

21. Хороший психолог больше всего озабочен тем, чтобы не навредить своему клиенту. Плохой психолог самонадеянно полагает, что он может ему чем-то помочь.

22. Хороший психолог занимается психотерапией. Работу плохого психолога принято называть психологическим консультированием.

23. Хороший психолог всегда старше своего клиента, поэтому с возрастом число плохих психологов вокруг каждого из нас увеличивается.

24. Хороший психолог-мужчина обычно носит очки и бороду, а психолог-женщина старается казаться бесформенно-асексуальной. Плохой психолог может одеваться и выглядеть как угодно.

25. Хороший психолог никогда не принимает людей у себя дома. Только плохому психологу может прийти идея оборудовать рабочий кабинет в своей собственной квартире.

26. Хороший психолог никогда не работает дистанционно. Плохой психолог готов общаться с клиентами даже через интернет, так как не до конца понимает смысл фразы «личный контакт».

27. У хорошего психолога обычно много дипломов и сертификатов. У плохого — клиентов.

28. Хороший психолог в любой момент готов помочь человеку абсолютно бесплатно. Плохой психолог обычно пользуется отговорками типа: «Запишитесь ко мне на платный приём…».

29. Хороший психолог назначает стоимость приёма, исходя из предполагаемой оценки качества своей работы со стороны коллег. Плохой психолог хитрит и ориентируется на финансовые возможности конкретного клиента.

30. Хороший психолог хорошо понимает, что эффективной бывает лишь долгосрочная психотерапия, требующая длительных капиталовложений со стороны клиента. Плохой психолог ошибочно связывает слово «эффективность» со скоростью достижения результата.

31. Хорошему психологу важно, чтобы коллеги считали его хорошим психологом. Плохой психолог вызывающе расценивает негативные мнения о себе как проблемы тех, кто их высказывает.

32. Хороший психолог крайне скромен и незаметен среди коллег. Плохой психолог у всех на слуху, так как дискредитирует профессию дорогостоящей краткосрочной психотерапией.

33. Хороший психолог назубок знает «Этический кодекс хороших психологов» и никогда не нарушит его под страхом исключения из «Ассоциации Хороших Психологов». Плохой психолог ни в каких сообществах не состоит и про их кодексы ничего не слышал.

34. Хороший психолог всегда назовёт вам несколько психологов, которые лучше его. Плохой психолог извернётся, назвав подобный вопрос провокационным.

35. Хороший психолог ко всему относится серьёзно. Плохой психолог готов глумиться даже над работой своих коллег.

P.S.
Хороший психолог понимает, что всю эту ерунду мог написать только плохой психолог.

Борис Новодержкин | www.bori.ru

Иллюстрация статьи © Екатерина Баталова

Гордыня — не порок

Published by:

Натолкнулась в интернете на статью, где описываются различные проявления гордыни, коих довольно много. И, конечно, кратенькое резюме, что с гордыней нужно бороться.

Мне самой всегда было интересно, как бороться с пороками. Потому как я человек, и ничто человеческое мне не чуждо. И хочется быть правильной, и не виноватой ни в чем, и духовной хочется быть, чего уж там (правда, понимание того, что за духовностью не бегают, как за деньгами, женщинами и собаками, пришло со временем все-таки и оказалось очень удобным для жизни).

Как обычно с пороками борются?

Наиболее часто встречающийся способ – это активное обдумывание того факта, что ты не правилен. А также сообщение миру при любом удобном случае, что ты теперь «совсем другой, не такой, как раньше».

До дела мало кто доходит, потому что все силы уходят в размышления. Но ведь доходят люди! Особо активные начинают больше улыбаться тем, кого раньше терпеть не могли, пытаются не съязвить при любом удобном случае, пытаются быть добрыми, меньше хвастаться и т.п.

Правда, чувствуют они себя, как женщина на диете или мужчина, пытающийся бросить курить…Почему-то всех рядом проходящих хочется порвать на части помельче…

В итоге особо «сильные духом» и упорные продолжают совершенствовать себя и избавляться от недостатков любыми способами (и могут доиграться до разных болезней, как минимум до невроза), большинство же возвращаются к мыслям о смирении порока только когда за нехорошее поведение получат по голове от общества либо во время религиозных постов, к примеру, или еще по каким-нибудь неординарным причинам.

Вывод, однако, можно сделать один – не выходит качественно бороться с пороками. Ну, никак, не выходит. Одно повторяющееся мыслеблудие, а гордыня (или любой другой порок) как была, так и осталась.

Почему, собственно, так плохо получается у людей бороться с их недостатками?

Потому что нельзя искоренять, бороться с тем, что является адаптацией,  с тем, что было создано для твоей защиты, для выживания.

Короткий пример. Ребенка всячески унижают отец и мать. Кто-то давно бы сломался и навесил себе бы прижизненное чувство стыда, позора, вины, а этот ребенок энергетически силен, и внутри себя он взрастил презрение к родителям. Его психика сделала это, чтобы выжить в его безумном окружении. Презрение, снобизм, гордыня, которые появились у него – это адаптация, это защита, чтобы не быть раздавленным, чтобы выжить. Хоть как-то.

Ребенок вырос, и с ним вместе его гордыня. Да, больше родители его не унизят, но его способ реагирования на это мир стал уже его второй кожей. Этот человек стал «горделивым».

Пускай через некоторое время он осознает, что что-то не так в его реакции на окружающий его мир. И начнет бороться со своей гордыней.

Пожалуй, стоит добавить, что борясь с чем-то, мы наполняем энергией то, с чем боремся. Но не это главное.

Главное другое. В этом «горделивом» человеке живет часть маленького униженного ребенка, которая не откажется от своей гордыни. Потому что гордыня – это ее спасение.

И ничего, абсолютно ничего нельзя будет сделать с гордыней человека, как бы он ни старался, пока он не обнаружит эту часть маленького ребенка, пока не успокоит эту часть, пока не договорится с ней, пока эта часть не поймет, что презирать никого уже не надо, что все хорошо, что все уже в прошлом. Теперь никто ребенка не обидит.

И тогда «гордыня» растворится щелчком пальца. Потому что в ней уже не будет необходимости.

Вот и вся история. И никакой тебе борьбы и самоистязания.

А я бы даже сказала, что тут о дружбе говорить приходится. С самим собой, со своими бедными, маленькими, несчастными частями. Которые никаким другим образом себя защитить не могли. И правильно делали.

Жизнь в целом, она дороже. И длиннее детства. Глядишь, можно будет во взрослом возрасте осознать свои части и со всеми договориться себе на благо.

Елена Гуськова

http://elenaguskova.ru/moya-istoriya/

 

Хотите замуж за «готового» мужчину?

Published by:

Ко мне приходит множество различных  запросов о замужестве: Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу,  чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу,  чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным! И так до бесконечности.

 

Тогда я спрашиваю: «А зачем Вы нужны богатому, успешному, развивающемуся, без вредных привычек и духовно богатому?»

Это не вопрос-провокация. Я искренне надеюсь услышать ответ. Я хочу услышать уверенный ответ женщины, которая знает свои сильные стороны  и ценит себя.

Отношения  — это всегда обмен. Если мужчина даёт Вам деньги, известность, статус, положение, делится хорошими качествами, ведёт Вас путем духовности, то что,  как женщина, можете предложить ему Вы?

Большинство женщин обижается на мой вопрос. А те, кто не обиделся, говорят «Я красивая / стройная / умная. У меня хорошее образование / у меня квартира / работа / деньги»

Что ж, давайте разбираться, насколько все перечисленное уникально?

Красота? Мы живём в России, а это страна красивых женщин, у нас их много. Красота не выделит Вас из толпы для такого мужчины!

Стройность? Стройных множество, здесь Вы опять можете не выдержать конкуренции.

Умная? Таких в России вообще навалом. Умных, с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями. И есть женщины, у которых образование круче Вашего в разы. Например, у меня есть подруга, она красивая, умная, стройная, учится в Гарварде, много степеней уже всяких, но она по-прежнему одна!

Хорошая любовница? Это, конечно, плюс, но если оценивать только по этой шкале, то любая женщина самой древней профессии (куртизанка / наложница) Вас «сделает»! Простите.

Вот реально, без обид, почему Вас должен выбрать «готовый» мужчина со всем набором мужских качеств?

Что в Вас уникального? Не стесняйтесь, не обижайтесь, просто озвучьте свои сильные стороны!

  • Может,  Вы умеете слушать с искренним интересом в глазах?

  • А может, Вы умеете видеть в мужчине хорошее и искренне восхищаться этим?

  • Может быть, Вы умеете вдохновлять на подвиги?

  • Может, Вы умеете молчать, когда нужно, и оставлять решения за мужчиной?

  • А может быть, Вы легкая, и у Вас постоянно хорошее настроение?

  • Может быть, Вы чаровница домохозяйства и умеете создавать такую атмосферу дома, что мужчина может тотально расслабиться?

  • А может, Вы умеете так готовить, что все,  кто вкушает эту пищу,  стонут от удовольствия?

  • Может, Вы умеете получать удовольствие и наслаждение от всего, что приносит жизнь? Умеете наслаждать,  при этом наслаждаясь сама?

  • Может, Вы умеете принимать мужчину со всеми его достоинствами и недостатками?

  • Может быть, Вы умеете быть благодарной за всё, даже за  мелочи?

  • А может, Вы умеете слушаться и следовать за мужчиной с доверием?

  • Или Вы умеете служить, сохраняя собственное достоинство?

Если у Вас есть 5 «да» по этому опросу, то Вы — вне конкуренции,  и в Вашей жизни обязательно появится достойный мужчина, потому что эти навыки в современном мире делают женщину уникальной, редкой, востребованной!

Если Вы цените в себе только красоту, фигуру и способность к сексуальному удовлетворению мужчины, то, скорее всего, Вас будут использовать. С такими ценностями серьезного отношения ждать не приходится. Ведь, если Вы относитесь к себе только, как к телу, то почему другие должны докапываться до Вашей души?

Если цените только свой ум, то отношения будут строиться на равных. Как у хороших друзей, единомышленников. Но  — никакой заботы, восхищения, романтики можете не ждать.

Есть хорошее упражнение, которое поможет Вам понять свои слепые зоны, над которыми нужно поработать, чтобы встретить того самого «готового» мужчину (если он в самом деле Вам нужен).

  • Напишите список из 20 качеств, которые Вы хотите видеть в мужчине.

  • Представьте его образ, не вдаваясь в детали внешности.

  • Понаблюдайте за ним.

  • Какую должность он занимает?

  • Куда он ходит?

  • Какие у него друзья?

  • Как он проводит досуг?

  • Как он ведет себя с женщинами?

  • С родителями?

  • Прочувствуйте его. Погрузитесь в него. Представьте,  что Вы стали им. Возможно, Вам захочется расправить плечи, выпрямиться. Вы можете почувствовать,  как вибрации мужской силы и уверенности наполняют Вас.

  • И Вы (в образе того мужчины) случайно встречаете девушку (эта девушка Вы сами, посмотрите на себя глазами этого мужчины).

  • Вы, как мужчина, что думаете об этой девушке? Какая она? Она привлекает Вас? Чего ей не хватает,  чтобы стать Вашей женщиной?

  • Слушайте,  какие слова будут приходить в ваше сознание. Запишите их.

В этой практике ваш внутренний мужчина контактирует с вашей внутренней женщиной. Им нужно быть честными, чтобы стать парой!

  • И после этих осознаний, вернитесь в себя, в свое женское тело.

Может быть, эта практика Вам покажет, почему этот мужчина ещё не остановил Вас на улице, почему не узнал Вас, не разглядел.

Большинство моих клиенток, проведя эту практику, понимают,  что не красоту лица надо увеличивать, не талию делать стройнее. Большинству мужчин кажется,  что женщина слишком нервная, дерганая, эмоциональная, суетливая, неуверенная, неухоженная, в ней нет должного лоска, нет грациозности и  шарма.

Конечно, нужно следить за фигурой и за лицом, нужно учиться искусству сексуальной близости, но поверьте, это не первостепенное.

Эта практика также даст Вам понять, на каком уровне Вы сейчас находитесь, и если Вам комфортно там, то может Вам и не нужен «готовый» мужчина. Может быть, Вы согласитесь на отношения с человеком Вашего уровня,  вместе с которым будете постоянно развиваться, и, в результате этого развития, придете к процветанию.

Многие мои клиентки до сих пор одиноки из-за своих непомерных запросов.

Одна женщина в возрасте 35 лет, довольно успешная финансово,  проходила у меня консультацию по вопросу  замужества. Она очень хотела семью и детей.

Я смотрю её карту и говорю ей:

— У Вас уже четыре года идет благоприятный период для замужества! Очень благоприятный! Предложения руки и сердца Вам уже должны были делать…

— Нет, никто не предлагал!

Я удивилась, продолжаю с ней беседовать, выяснять. И наконец, я её «расколола», когда начала рассказывать про типаж мужа. Говорю, мол, у Вас муж будет постарше Вас, такие-то такие черты, такой-то характер, социальный статус будет пониже Вашего.

— Как пониже? — возмутилась она — и что же мне с ним делать? Я живу в Европе, я привыкла одеваться в бутиках, ходить на spa, посещать дорогие места. Зачем мне такой? Я за последние три года четырех таких «отшила», предлагали мне замуж.

Я немного растерялась и стала объяснять, что он будет не бедным, просто уровень дохода будет немного ниже,  чем у неё. И это можно исправить с её помощью. Но она наотрез отказывалась. И тогда я её спросила:

— Вы хотите счастливую любящую семью с детьми, любящим и верным мужем или Вам нужен кошелек на ногах?

Она ответила, что, конечно, хочет семью, но ей очень трудно принять в свою жизнь человека, который хоть в чем-то ей уступает.

И если бы она такая была одна! Увы! Таких клиенток у меня много. А ведь благоприятный период для замужества идет недолго, а потом на помощь Вселенной сложно рассчитывать.

Но действительность такова, что многие русские/украинские  девушки очень красивы, умны, стройны, и чем больше они вкладывают во внешнее развитие, тем больше растёт их планка. К 35 годам женщине очень сложно выйти замуж, не потому что мужиков нет, а потому что критерии отношений очень-очень-очень высокие. Настолько высокие, что сами эти женщины им не соответствуют.

Я помню, когда мне исполнился 21 год, мой папа мне сказал: «Если ты в этом году не выйдешь замуж, ты вообще потом не выйдешь»,  и я спросила его :«Почему?». Папа ответил: «Ты с 16 лет живешь одна,  ты объехала уже полмира к своим 20. И ты познала слишком много свободы. Для женщины это опасно. Я не знаю,  где найти тебе такого мужика, который мог бы тобой управлять. Он должен быть мудрым, взрослым, образованным, сильным. Он должен уметь поставить тебя на место, чтобы ты его уважала. Пока у тебя ещё играют чувства — надо выходить замуж и вместе идти своим путем. Иначе, мне придётся выдать тебя замуж за еврея лет 40, только у такого мужчины хватит мудрости с тобой справиться».

Я только сейчас понимаю, как папа был прав.

У нас, женщин, есть серьезная ошибка в «прокачивании» себя, мы «качаем» не те мышцы женственности. Взращивать в себе нужно не только красоту и стройность, и, конечно,  не владение недвижимостью и деньгами. И такое приходится слышать: «Чем я не хорошая невеста? Красивая, с образованием, квартира есть, машина есть, получаю хорошо. Чего ещё мужикам надо?» Это уже диагноз. Нужно взращивать те навыки и качества, которые будут служить Вам всю жизнь.

Что эта за качества?

Опять-таки повторюсь.

  • Удовлетворенность;

  • Благодарность;

  • Женская уверенность в себе (самодостаточность);

  • Умение видеть хорошее и восхищаться (не только в мужчинах, но и в женщинах, в том числе и в себе);

  • Умение быть всегда в хорошем настроении;

  • Умение принимать без осуждений;

  • Интерес к себе и к жизни;

  • Свои женские цели в жизни;

  • Состояние наслаждения собой и жизнью;

  • Умение молчать;

  • Послушание и следование;

  • Умение разговаривать,  подчеркивая достоинства, без претензий и упреков;

  • Служение с достоинством.

Это показатель «готовой» женщины, у которой высокий уровень самоценности, у которой внутри много любви и принятия себя и людей. Мужчины тоже находятся в поиске именно таких женщин.

Мало кто из женщин находится на таком уровне, но они всё равно рассчитывают встретить мужчину, у которого все есть. Но, по-хорошему, не каждая женщина готова к такому мужчине.

Представьте, Вы приходите на конную ферму и очень хотите ездить верхом. Ваш уровень наездник — любитель. И Вам инструктор предлагает варианты: «Вот есть хороший спокойный конь, очень надежный, можете ездить на нём. Также есть молодой жеребец, Вы можете сейчас начать с ним заниматься, у него очень хорошие данные для беговой лошади. Через несколько лет Вы можете добиться больших результатов, и за это время он к Вам привяжется, станет для Вас верным надежным другом». Но в это время Ваш взгляд устремлен к дальнему вольеру, где стоит очень дорогой, мощный арабский скакун. Его шерсть блестит, глаза горят, а бурный темперамент не даёт стоять на месте, он топчется, бьёт копытом и грациозно изгибает шею. Очарованные им, Вы уже и не видите других лошадей,  и,  как под гипнозом,  подходите к нему и говорите: «Я хочу этого!», но инструктор учтиво отвечает Вам: «Это скаковой конь, золотой призер, чемпион. У этого жеребца очень сильный характер и огромная скорость. К сожалению, чтобы ездить на таком,  Вам нужно год тренироваться, потому что на данном этапе этот конь может нанести Вам травму. Конь очень сильно чувствует Ваше состояние и будет реагировать на все Ваши «слепые» зоны!». Вы, конечно, ничего не хотите слушать и говорите: «А я хочу сейчас!» — но инструктор не может рисковать своей профессией, и он Вам отказывает в ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ ЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ! И у Вас появляется гнев на инструктора и презрение к другим лошадям. Вы хотите только этого коня и никакого другого.

Это то, что происходит со многими женщинами. Причём, в этой истории скаковой конь — это мужчина высокого уровня зрелости, а инструктор — это Бог, который защищая Вас, не позволяет пересечься с таким мужчиной. И в итоге как всегда —  гнев на Бога: «Чем я заслужила такую жизнь? Разве я не заслужила нормального мужика?». И отказ от общения с другими мужчинами.

Нужно понять, что если Вам пока не дают такого мужчину, значит,  Вы просто не готовы. Но женщинам доказать сложно! Очень сложно!

Силища женской психики огромная, и она начинает тянуть всеми своими ментальными силами такого мужчину в свою жизнь, делает аскезы, читает молитвы, занимается футуристическими практиками только для одной цели — привлечь.

И вот инструктор сдаётся и запускает Вас в вольер.

Сколько слез проливают такие женщины.

Вот пришёл мужчина. Он начинает ухаживать, дарит цветы, покупает дорогую одежду, выводит в «свет», говорит комплименты… Думаете,  женщина этому радуется?

Фиг! Она начинает паниковать и погружаться в пучину страха, она ждёт, когда это всё закончится, она ревнует и проверяет его телефон и почту, с каждым дорогим подарком к ней приходит мысль: «Что я такого должна сделать, что бы это заслужить?» — она становится дерганой, нервной и пугливой. Она начинает выслуживаться, чем окончательно убивает интерес мужчины к себе. А потом начинается «Ты меня не любишь / ты мог бы найти женщину и более красивую / почему ты выбрал меня / прости, что не соответствую / у тебя наверняка кто-то еще есть» —  и всё! Этим она убивает всю свою ценность.

Потому что для такого уровня отношений нужно иметь искреннюю самодостаточность, осознание своей уникальности, осознание своей женской силы, интерес к себе и к жизни, умение жить счастливо и без мужчины.

Это похоже на то, что подошёл к тому породистому коню спокойный уверенный в себе жокей, который знает свой профессионализм и понимает, что если ему не дадут этого коня, то дадут лучшего! И он спокойно смотрит ему в глаза и улыбается. Для коня такой всадник становится безумно привлекательным. Ведь лошади (как и мужчины) очень сильно чувствуют внутреннее состояние всадника. Я это говорю из опыта общения — и с лошадьми,  и с мужчинами.

Раньше я довольно часто ездила верхом, и мне владелица конюшни всегда говорила: «Если есть страх перед какой-то лошадью,  не садись на неё. Она учует это и разнесёт тебя по лесу!», но, конечно, я её не слушала. Именно поэтому я выбирала беговых двухлеток,  почти необъезженных, с диким нравом. Именно поэтому я падала с них кувырком, меня тащили за собой на стремени по земле, я переворачивалась вместе с лошадью в гололедицу, когда неслась, галопом на самом быстром коне. Из-за дури! Из-за обычной женской дури.

Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам: пожалуйста,  постарайтесь быть адекватными, разумными в желаниях и выборе мужчины! Постарайтесь посмотреть на это со стороны. В самом ли деле Вам нужен такой жеребец?

Принесёт ли это Вам счастье?

А может, Вам нужен мужчина с хорошими качествами, которому только предстоит стать выдающимся, благодаря Вашей вере в него, умению видеть его сильные стороны и вдохновлять его?

Этим обращением я призываю Вас работать не только над своей внешностью, но и над необходимыми для счастья качествами, над собственной «глубиной»!

Я призываю Вас не заслуживать мужчин, а стать ценной самой по себе, так, чтобы мужчины сами хотели добиваться Вас и заслуживать.

Как мудро сказал один очень успешный бизнесмен, тренер по бизнесу, и состоявшийся мужчина, Марк Ифраимов: «Женщине, чтобы стать желанной и необходимой, надо отказаться быть нужной. Тогда она станет роскошью, как бриллиант, который абсолютно бесполезен, но никто с ним никогда не желает расстаться».

Станьте бриллиантом!

Пусть у Вас будет всё!

Автор материала: Юлия Судакова

http://veda-journal.ru/view_post_vj.php?id=127

Как стать взрослым, самостоятельным и свободным?

Published by:

«В основе всех грехов – лень, а в основе лени – безволие. У разумного существа воля зависит от мотивации, мотивация – от мировоззрения. Человек без устоявшегося мировоззрения имеет повышенную вероятность стать безвольным». Continue reading

КРАТКИЙ ЛИКБЕЗ ПО ДЕПРЕССИИ

Published by:

Одним из главных регуляторов поведения человека являются эмоции (от латинского emovero (возбуждать, волновать). Они  составляют основную сигнальную систему организма, являясь индикаторами того, того, что нас что-то волнует, побуждает реагировать — приближаться, взаимодействовать, отходить или избегать… И когда эта система дает сбой, это приводит к тяжелым последствиям. Continue reading

25 вещей, о которых нужно помнить, когда жизнь наносит очередной удар

Published by:

То, о чём вам следует помнить, когда наступает тяжёлый период в жизни

«Вы столкнётесь со многими поражениями в своей жизни, но никогда не позволяйте себе быть побежденным. Потому что иногда нужно столкнуться с поражениями, чтобы понять, кто вы, откуда берут начало ваши корни, и как вы еще можете выйти из этого поражения победителем».
~ Майя Энджелоу

Иногда дела должны пойти не так как хотелось бы, чтобы в итоге всё было так, как нужно. На самом деле, лёгкий путь не всегда верный. Некоторые из вас, я уверен, убедились в этом на своём личном опыте. Тем не менее, сложно всегда это помнить, тем более, когда наступает действительно тяжёлый период в жизни.

Итак, мы публикуем данный пост, чтобы он напоминал вам о том, что самые мрачные моменты жизни, каждая ваша ошибка это лишь необходимый шаг на пути к успеху. Каждое сложное испытание, пройденное вами сегодня, исчерпывает вероятность ошибок в будущем. Каждая ваша неудача — это всего лишь временная преграда на пути к счастью и успеху.

Вот то, о чём вам следует помнить, когда наступает тяжёлый период в жизни:

1. Ваше несогласие с общественным «то, что нужно» приводит к страданиям

Помните, счастье — это тогда, когда вы спокойно себя чувствуете с этим «то, что нужно», и не беспокоитесь о «том, что не нужно». В данном контексте «то, что нужно», рассматривается как то, что должно быть или не быть. Всё остальное — это просто ваши споры с жизнью. Задумайтесь над этим хоть на минутку. Ваши страдания будут до тех пор, пока вы не прекратите сопротивляться происходящим обстоятельствам. Вы не можете контролировать всё, что с вами происходит. Решите для себя, как реагировать на ту или иную ситуацию. В вашей реакции и есть ваша сила.

2. То, где вы сейчас находитесь – это неотъемлемый шаг на вашем пути

Иногда на каком-то этапе жизнь приводит нас туда, где мы бы предпочли не оказываться. А всё это потому, что у каждого из нас есть некие идеальные представления о том, где мы должны быть или, где хотели бы быть. Но правда заключается в том, что именно там, где вы находитесь сегодня, вы и должны быть, чтобы завтра оказаться там, где хотите.

3. Иногда ваше счастье заключается в том, что вы не получили того, к чему так стремились

Да, иногда, если вы не получаете то, чего хотели, это счастливая случайность, способствующая переоценке некоторых вещей, открытию двери новым возможностям и информации, которую бы вы в другом случае просто забыли.

4. Всё изменится куда быстрее, чем вы думаете

Вы не сможете избежать перемен, ведь это естественный процесс. На самом деле, всё меняется с каждой минутой жизни. Какой бы ни была ситуация, плохой либо хорошей, она в любом случае изменится. Невозможно предсказать, что принесет вам очередной ветер перемен.

5. Вы должны чётко понимать, куда вы намерены двигаться дальше

Ваша жизнь начнёт улучшаться, как только вы чётко определите для себя, что значит это «лучше». Вы сможете избавиться от страданий и разочарований только тогда, когда у вас появится что-то настоящее и положительное взамен. Будьте особенными. Счастье — это не цель, а результат правильно прожитой жизни. Вопрос в том, как вы хотите жить в дальнейшем?

6. Вы не сможете изменить ситуацию, если не возьмете всю ответственность за неё на себя

Зигмунд Фрейд говорил: «Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому, что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей пугает». Не позволяйте себе быть в числе этих людей. Когда вы вините других в том, через что вы проходите, это говорит о том, что вы не признаете свою ответственность и отказываетесь влиять на эту сторону вашей жизни.

7. Ваше личное отношение к ситуации может либо улучшить, либо ухудшить её

Неважно, насколько сложны вещи, вы можете усугубить их ещё больше. Не забывайте об этом. Негативное отношение никогда не приведёт вас к хорошей жизни. Когда негатив контролирует ваши мысли, это ограничивает ваши поведение, действия, возможности. Если бы вы однажды осознали, что такое сила мысли, впредь запретили бы себе мыслить негативно.

8. Не стоит обращать внимания на негатив, исходящий от других людей

Честно говоря, мнения других людей, то, что они говорят и делают, целиком и полностью основываются на их самоанализе. Не принимайте всё на свой счёт.

9. Гнев — это яд

Прощайте людей, даже если они у вас не просят прощения, и продолжайте двигаться вперёд. Делайте это не для них, а ради себя.  Для вашего исцеления необходима огромная доза любви и смеха, а также умение отпускать ситуацию. Мы бы никогда не позволили яду оказаться в нашей пище, так давайте же не позволим и гневу овладеть нашим сердцем.

10. Вы достаточно сильны, чтобы быть выше этого

Не позволяйте вашим временным ранам постоянно превращать вас в того, кем вы не являетесь на самом деле. Сильный человек — не тот, кто не плачет, а тот, кто может в какой-то момент заплакать, но потом подняться и продолжить борьбу за свои убеждения.

11. Борьба — не преграда на вашем пути, это и есть ваш путь

Вы — это не то, что вы сделали, а то, что побороли. Ваша борьба – единственно верный путь к счастью.

12. Иногда приходиться рисковать

Жизнь по своей сути — риск. Но, чего вы должны избежать любой ценой, так это риска бездействия. Заканчивайте с этим и начинайте что-то делать, даже если это будет всего лишь малый шаг, но в правильном направлении. Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству.

13. Ваши неудачи — это шаги к успеху

Когда Томас Эдисон работал над изобретением лампы накаливания, он сказал: «Я не потерпел неудачу. Я только нашел 10000 способов, которые не будут работать». Другими словами, он не считал, что совершал ошибки, просто именно эти 10000 нерабочих способов привели его к правильному решению. Научитесь из так называемых «неудач» делать определенные выводы. Поймите, каким образом в следующий раз это можно сделать лучше. Это очень важно.

14. Извлекать из всего урок чрезвычайно важно

Позитивное мышление действительно зависит от вашей точки зрения.  Если вы в чём-то видите проблему, значит, ваши мысли и эмоции несут негатив. Но, если вы осознаете, что из этого чего-то можете что-то почерпнуть для себя, проблема сразу же исчезает. Вас ничто не сдерживает и ничто не мешает. Вся проблема в личных взглядах, убеждениях и в том, в чём для вас заключается смысл жизни.

15. У каждого свои собственные проблемы. У каждого свой собственный путь

Бессмысленно сравнивать одно с другим. У каждого из нас должно быть своё время, чтобы пройти свой собственный путь. Это совершенно нормально быть разными. Сегодня вы должны быть лучше, чем вчера.

16. Вы на самом деле очаровательны

Даже когда жизнь наносит вам удар, вы должны быть готовы сделать на себя ставку. Это единственное инвестирование в мире, которое вы можете лучше всего контролировать. Вы того стоите!

17. Будьте добры к себе. Это лучшее лекарство

Ваша самооценка не имеет ничего общего с вашей профессией, призванием или успехом. Самое огромное значение имеет то, как вы относитесь к самому себе. Будьте добры к себе.

18. Обязательно будьте добры к окружающим вас людям

Добрые слова проговаривать достаточно легко, а вот отголоски их бесконечны. Проявляйте доброту каждый раз, как только это возможно. Поверьте, такие возможности у вас будут всегда. Всё возвращается на круги своя. Вы знаете об этом.

19. Позволяйте окружающим помогать вам, когда вы в этом нуждаетесь

Нет, они не смогут всегда вас вытаскивать из сложных ситуаций, но точно подскажут из них  выход.

20. Благодарность способна улучшить любую ситуацию

Даже в самой спокойной обстановке неблагодарное сердце обязательно найдет проблемы. И даже в самой тяжёлой ситуации, благодарная душа обретёт мир. Помните об этом.  Всегда есть то, за что стоит поблагодарить. Жизнь становится ярче, когда вы улыбаетесь. Вовсе не глупо с вашей стороны оставаться позитивно настроенным в сложной ситуации. Наоборот, это признак превосходства и силы. Поступайте правильно. Вместо того, чтобы рыдать и жаловаться, продолжайте улыбаться и высоко ценить жизнь.

21. Тяжёлые времена учат вас ценить хорошие моменты

Если у вас в жизни всё ровно и гладко, то вы к этому крайне быстро привыкаете, не так ли? Время от времени нужно, чтобы в вашей жизни присутствовал хаос и беспорядок. В противном случае, вы никогда по-настоящему не сможете наслаждаться хорошими моментами.

22. Даже маленькие победы стоят того, чтобы быть отпразднованными.

Иногда мы забываем сделать паузу и оценить наши маленькие победы. Помните: из маленьких побед и начинается путь к успеху.

23. Иногда, если ситуация не улучшается, лучшее, что вы можете сделать – сдаться

А потом продолжайте двигаться вперед безо всяких сомнений и чувства вины. Одно дело сдаться, когда вы понимаете, что ничего не можете больше сделать, а другое — понимать, что всё было в ваших руках. Иногда нам нужно просто продолжать двигаться вперед.

24. Вы не в ловушке. Вам просто нужно заново выучить несколько вещей

Всех нас иногда преследуют сомнения, из-за которых мы чувствуем себя в замешательстве. Если вы сомневаетесь в своих способностях принимать жизненно важные решения, чтобы приступить к новой главе своей жизни, представьте следующую ситуацию: если птица очень долго просидит в клетке, она начнет сомневаться в своей способности летать. У вас также есть крылья, просто они слабы пока. Тренируйте их понемногу. Предоставьте себе пространство. И вскоре вы снова сможете летать.

25. Великие дела требуют времени

Любыми средствами найдите способ увеличить рабочую эффективность.  Но можете не сомневаться, что для того, чтобы добиться желаемого вам потребуется  приложить массу усилий, и неважно хорошие или тяжёлые времена за вашим окном. Есть, конечно, и истории успеха людей, которые достаточно быстро добились высот, но чаще всего вы встретите тех, кто на протяжении многих лет упорно трудился, прежде чем добиться успеха.  Другими словами, их сегодняшние достижения — это безупречная и порой сложная работа многих лет. Так что будьте готовы каждое утро идти дальше, чем вчера и бороться сильнее, чем когда-либо. Это не просто, но оно того стоит.

Послесловие

Сложности в жизни — это на самом деле подарок судьбы. Потому что только когда мы боремся с жизненными трудностями, обретаем бесценную силу. Именно она приводит нас к наиболее глубоким и значимым целям. Жизнь определённо сложная штука, но только мы можем сделать её лучше. Мы преодолеваем трудности именно потому, что жизнь сложна. В наших силах изменить ситуацию и стать значимым.

Итак, никогда не забывайте:

Когда наступают трудные времена, вы должны становится жёстче, чтобы бороться. Не молите Бога о лёгкой жизни, молите Его дать вам достаточно сил, чтобы пережить тяжёлые времена и встретить прекрасные.

Теперь Ваш черёд…

О чём вы стараетесь помнить, когда в жизни наступают трудные времена? Какие мысли, убеждения, цитаты и т.д. придают вам сил двигаться вперёд? Ждём ваших комментариев.

MARC CHERNOFF
Перевод статьи 25 Things to Remember
When Life Gets Rough
 via Клубер

Клиент всегда прав?

Published by:

         Клиент всегда прав?

Сколько сказано и спето о том, как «правильно» выбрать психолога… И сколько передается из уст в уста страшных историй о клиентах, пострадавших от «психологической помощи». Такое впечатление, что общество всецело на стороне «бедных, несчастных, обиженных клиентов», которые совершенно беспомощны перед зловещими ликом психологами. Давайте посмотрим на клиента глазами психолога.

Мы решили восстановить справедливость и предложить вам побывать «по ту сторону баррикад». С чем сталкиваются в своей нелегкой работе психологи?

Это иллюзия – полагать, что успешность психологической работы целиком зависит от специалиста – от его профессиональной компетентности, добросовестности и так далее. Как и в любых других отношениях, ответственность делится пятьдесят на пятьдесят. Да, многое зависит от специалиста. Но давайте не будем снимать ответственность и с клиентов. Так какие же ошибки совершают клиенты чаще всего?..

КАБАЧОК

3bb76b

Чувствует себя в кабинете психотерапевта кабачком на грядке. Ждет, что его будут поливать и удобрять, а он – греться на солнышке и наслаждаться жизнью. На самом деле он ничего не хочет – никаких изменений в жизни. Его все устраивает, и мотивация на прохождение терапии отсутствует. Инициатором обращения является кто-то из близких.

Типичные «кабачки»:

*муж, которого жена притащила к семейному психотерапевту со словами: «Не пойдешь со мной – не отпущу на рыбалку»;

*сотрудник, отправленный к корпоративному психологу своим руководителем (чтобы оправдать наличие ставки психолога в компании);

*алкоголик или наркоман, сам себя таковым не считающий, но поддавшийся на уговоры родственников;

*подросток, за руку приведенный родителями в кабинет…

По своему поведению Кабачок пассивен. Его легко распознать по расслабленной позе и отсутствующему взгляду. Он покорно соглашается со специалистом: ответить на вопрос? Пожалуйста! Нарисовать картинку? Извольте! Просто сидеть молча и плевать в потолок? Да никакой разницы!

За его пассивностью кроется безразличие к происходящему с легким оттенком раздражения. В глубине души он злится на своих близких – заставили его куда-то тащиться! Но, не выражая свой гнев открыто, переносит его на специалиста, со временем уходит в пассивную агрессию и начинает саботировать процесс терапии. Через несколько встреч он скажет: «Я к вам хожу, выполняю все ваши инструкции, а ничего не меняется!» После чего сообщит близким: «Нет смысла туда ходить… А я ведь так хотел. Какая жалость!»

И все вернется на круги своя, Кабачок добьется своей цели – близкие оставят его в покое еще на какое-то время. И он снова спокойненько будет расти на грядке, только это будет не кабинет психолога, а домашний уютный диван…

Ошибка клиента: отсутствие мотивации.

Что делать?

Смотря кому. Клиенту – идти к специалисту только по своей, а не по чьей-то инициативе. Вы же не будете вырезать свой аппендикс просто потому, что «друг посоветовал»! Учитесь говорить «нет» своим близким, отстаивать свои границы. Близким – понимать, что лечения без мотивации не бывает. Психотерапия – не колхоз, это дело действительно добровольное, бесполезно кого-то силком тащить к психотерапевту. И – никогда не оплачивайте лечение своего близкого! Клиент сам должен платить за психотерапию (исключение – дети). Если за лечение платит кто-то другой, это превращает клиента в Кабачка…

Психологу – прояснять мотивацию клиента в самом начале работы. Если мотивации нет, то открыто озвучивать «отсутствие терапевтической готовности» у клиента и отказываться от его лечения до той поры, когда истинная мотивация появится.

ПИНГВИН

pingvin_malysh_detenysh_sneg_antarktida_16904_1920x1200

Схож с Кабачком своей пассивностью, но, в отличие от него, в работе заинтересован. Просто занимает инфантильную потребительскую позицию, напоминая птенца пингвина: сидит с открытым клювом и ждет, когда ему туда отправят рыбку повкуснее.

Инфантильность и следующая из этого потребительская позиция – часть личности Пингвина. В какой-то момент развития на глубинном бессознательном уровне им был сделан выбор не взрослеть. Это неправда, что дети хотят взрослеть. Когда ребенок говорит, что хочет быть взрослым, он имеет в виду нечто совершенно иное. Взрослость в его представлении – всего лишь возможность смотреть без ограничения мультики или водить гоночную машину… Вспомните Питера Пэна – мальчика, отказавшегося взрослеть. Таков и он. Ведь взрослость – это ответственность, а Пингвин брать на себя ответственность не хочет. Он – типичный «ведомый» и ждет, что в танце жизни его кто-то будет «танцевать», то есть вести. Пингвин постоянно ищет вовне авторитетные родительские фигуры и, найдя, ждет от них заботы. А если заботы нет – обижается и злится.

Так же и в терапии: Пингвин сидит с открытым клювом и ждет рыбку, превращая своего терапевта в пингвина-родителя. Если терапевт о нем заботится, он радуется и считает терапевта «хорошим». Если терапевт вместо того, чтобы срыгнуть в клювик готовую рыбку, учит ловить ее самостоятельно, Пингвин обижается и объявляет терапевта «плохим».

Распознается Пингвин по инфантильному виду: голосу, поведению, одежде, а также по пассивному залогу в речи («Мне не дали», «Меня обидели»…).

Ошибка клиента: пассивность.

Что делать? Клиенту – брать на себя ответственность и в терапии, и в повседневной жизни.

Терапевту – в начале работы обсудить с клиентом, в чем именно заключается ответственность терапевта, а в чем – ответственность клиента… И помнить, что терапия – не только поддержка клиента (заботиться о Пингвине можно до бесконечности), она также должна способствовать его росту

ПТИЦА-ГОВОРУН

1303305305_ptica-govorun

В терапии заинтересован, говорит много и охотно, но не по делу. Вскоре терапевт располагает подробной, правдивой и совершенно ненужной информацией о том, как зовут всех родственников друзей и друзей родственников клиента, а также может перечислить все его любимые детские игрушки поименно… Вспоминается анекдот: зоолог делает корове искусственное оплодотворение, а она поднимает на него печальные глаза и мычит: «А поговорить?»

На первый взгляд, складывается впечатление, что этот клиент приходит просто поговорить. Но согласитесь, что терапия – слишком дорогое удовольствие для «просто поговорить». В действительности Птица-говорун забалтывает себя и терапевта, чтобы не заниматься истинной проблемой. Такая вот разновидность «сопротивления» – защитного механизма клиента, противящегося психологической работе.

Распознается Птица-говорун по чрезмерной разговорчивости, хаотичной активности, искусственному оживлению.

Ошибка клиента: подмена одной проблемы другой либо хождение кругами вокруг истинной проблемы.

Что делать? Клиенту – тщательно продумать свой запрос: с чем он хочет работать и что ждет от встреч. Терапевту – обратить внимание клиента на то, что происходит, и помочь понять причину такой словоохотливости – от чего именно клиент убегает (например, за болтливостью может скрываться тревожность).

ШТИРЛИЦ

index

А вот этот клиент говорит мало и взвешенно и ведет себя в кабинете терапевта, как герой-партизан на допросе. Складывается впечатление, что терапевт для него – Гитлер, Мюллер и Гиммлер в одном лице, и задача клиента – не сдать Родину врагу…

Недоверие к терапевту – частный случай проявления общего недоверия к миру. Штирлицы вырастают из детей, чья базовая безопасность в семье была нарушена, например ребенка часто оставляли одного или между родителями постоянно были скандалы… В результате сформировалась своеобразная защита – недоверие и контроль.

Штирлица выдает закрытая поза (скрещенные руки или ноги), обычно он садится подальше от собеседника и вполоборота. Избегает смотреть на собеседника, но брошенные изредка взгляды пронизывают насквозь. Старается собрать максимально полную информацию о других и ничего не рассказать про себя. Подробно расспрашивает терапевта про его образование и опыт работы. О себе же предпочитает сообщать туманную информацию: «В какой сфере я работаю? Да, я работаю…», «Какая у меня специальность? Да, у меня есть высшее образование», «У меня около двух детей» и так далее. Часто отвечает вопросом на вопрос.

Ошибка клиента: утаивание информации, важной для терапевтического процесса, а то и прямая ложь.

Что делать? Клиенту – взять на себя ответственность за утаивание или искажение информации. Ведь терапевт – зеркало для клиента. И в этом случае зеркало автоматически становится кривым… Терапевту – ввести в контракт «пункт о сотрудничестве», в котором оговорить важность самораскрытия клиента и готовности сотрудничать.

ТЕРМИНАТОР

trailer4880

Как вы помните, терминаторов принято отправлять в прошлое с отнюдь не благой миссией уничтожения того или иного героя. Вот и клиент-терминатор приходит в терапию исключительно с деструктивной целью – отреагировать свой гнев. Терапевт для него – удобная фигура, которой можно адресовать негатив, в действительности направленный на совершенно иной, но затабуированный для гнева объект.

Терминатор – человек, у которого большие проблемы с гневом. В его жизни постоянно присутствует стрессогенный фактор, порождающий гнев (несправедливый начальник, партнер-алкоголик, непослушный ребенок…), но это сочетается с большими эмоциональными табу. В детстве такого ребенка не научили, как обращаться со своим гневом. Скорее всего, в семье гнев был запрещен, что сформировало механизм репрессии, или подавления. Вот типичная семья, порождающая Терминаторов: в ней много напряжения из-за скрытых, но не проговоренных конфликтов. Все делают вид, что «все хорошо», но это не так. Каждый копит огромный заряд гнева, и раз в несколько месяцев в семье происходит грандиозный скандал, «бессмысленный и беспощадный», как русский бунт в представлении А. С. Пушкина.

Вот и клиент-терминатор, в соответствии с традициями семьи, копит-копит заряд – и приходит в кабинет психолога за разрядкой. С ним же выпустить свой гнев безопаснее, чем с мужем-наркоманом или со старенькой мамой!

Терминатор распознается по большому напряжению, скованности. Его лицо напоминает маску – она помогает прятать гнев. Взгляд прямой, пронизывающий насквозь, смотрит на собеседника в упор. Говорит кратко и по делу.

Ошибка клиента: попытка использовать терапию не для того, чтобы действительно разобраться со своими проблемами и что-то поменять, а для того, чтобы подтвердить свой привычный нездоровый паттерн (модель поведения).

Что делать? Клиенту – осознавать, зачем именно он пришел в терапию и на кого на самом деле злится. Терапевту – не позволять клиенту нарушать свои границы (повышать на терапевта голос и т. д.). Учить клиента новым здоровым способам обращения с гневом (не кричать, а сказать: «Я злюсь» – и так далее).

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Я Б В СПАСАТЕЛИ ПОШЕЛ…

Интересное рассмотрение клиентов, легко вписывающееся в треугольник зависимости Стефана Карпмана. На мой взгляд, клиенты типов «Кабачок», «Птица-говорун» и «Пингвин» являются разновидностями типа «Жертва», «Терминатор» и «Штирлиц» – это разные «Палачи». Я.бы добавил к описанным типам еще один – «Спасателя». Клиент-спасатель в терапии избыточно оберегает терапевта от своих проблем, стремится стать его знакомым, другом, чтобы быть полезным и незаменимым, описывает свои проблемы как почти разрешимые. Организация зависимых отношений с терапевтом – это нормальное поведение для зависимого клиента. Рекомендация автора самому клиенту принимать свою ответственность и формировать мотивацию является мечтой терапевта, но реально является одной из главных и сложных задач терапии и развития зависимого клиента.

Лев Черняев,

тренер Московского гештальтинститута, супервизор, ведущий обучающих программ по гештальттерапии и специализации по телесной гештальттерапии и терапии зависимостей

Источник: http://www.psyh.ru/rubric/6/articles/2237/?utm_source=facebook&utm_medium=be_statja&utm_term=psihkonsultacija&utm_content=klietn%20vsegda%20prav&utm_campaign=5_2012
© Наша Психология

Простые способы сделать общение глубоким и помочь мужчине открыться эмоционально

Published by:

 Общение — это возможности. Общение имеет бесконечный потенциал, но мы редко его исследуем и делаем первые шаги на новой территории. Эта статья покажет как провести разговоры по нужным тропинкам и избежать постоянной рутины в общении.
Постоянные разговоры не всегда предполагают живое общение. 
— Джоэл, «Вечное сияние чистого разума».
Любые отношения начинаются с разговора.
Каждая дружба определяется серией опытов и обсуждением этих опытов.
Даже каждый бессмысленный, страстный, дикий секс сопровождается странным диалогом из серии — кто мы и что мы тут делаем во Вселенной?
Разговоры никогда не теряют своей важности. Они определяют насколько хорошо ты знаешь супруга, насколько качественна взаимосвязь с коллегами и друзьями, и как ты влияешь на людей и привлекаешь их в свою жизнь.
Есть много книг о суб-коммуникации и невербалике, которые считают, что слова, которые мы произносим едва ли что-то значат. Я им не верю.
Скучная писанина, скучные разговоры становятся безвкусными, сухими, клишированными, рутинными и затягивают в ночной кошмар, порождаемый адом, если невозможно их избежать.
Предчувствие неприятного разговора является причиной, по который вы вздрагиваете и отказываетесь отвечать, когда вы видите,что вам звонит какой-то друг семьи или родственник. Это скучно, потому что вы можете предсказать весь разговор.
Рутина устарела и потеряла смысл. Разговор станет просто очередным напоминаем, что вы никогда заговорили бы с человеком, если не были бы связаны кровными узами.
То же самое происходит в нашей личной жизни.
 
Вот вам воображаемый, но типичный разговор двух людей за ужином.
-Как работа?
-Отлично.
-Как Билл?
-У Билла всё хорошо.
-Ты, кстати, позвонил электрику сегодня?
-Ага.
— А также нам нужно выбрать мебель в эти выходные. Пойдем в магазин в субботу? Ты уже решил насчет дивана?
-Нет.
 
Вопросы — проходящие, ответы — плоские.
На постоянной основе они ранят сердце и причиняют душевные муки, если долго терпеть. Два человека могут говорить, но так ничего и не узнать о том, что происходит у них внутри. Потому что не в каждом разговоре есть глубина и связь.
Я верю, что разговоры могут менять наши жизни и даже спасать. Лучший разговор — тот, в котором один воодушевляет другого раскрыть свою душу и не бояться исследовать, что внутри.
 
izi_1.jpg
 
Вот несколько способов:
 
1) Задавайте вопросы, которые дают возможность открыться эмоционально.
Люди очень сильно нуждаются в том, чтобы раскрываться перед другими. Режиссер Кевин Смит считает, что у людей есть три потребности: Еда, Секс и Потребность Быть Услышанными.
Но люди будут бояться открыться по многим причинам. Они застенчивы. Они боятся ответа… Они британцы:) Поэтому им нужно разрешение, чтобы выразить себя эмоционально.
Как это сделать просто?
Спросите что они чувствуют по поводу чего-либо.Например:
Что ты почувствовал, когда ты поставил рекорд в марафоне?
Тяжело ли тебе было справиться с разводом родителей?
Какие мысли у тебя были, когда тебе сказали, что берут тебя на работу?
 
Эти вопросы провоцируют раскрытие эмоций. Они прорезают логику и предлагают другому увидеть свои чувства, что заставляет их чувствовать глубину связи с партнером. Недавняя отличная статья в Хаффингтон Пост рассказывает о том, как одна пара внедрила в свою жизнь такие вот рефлексивные вопросы.
 
Автор цитирует Гленнона Мелтона: «Вопросы — это подарки, это скрытая за упаковкой мысль, которую чувствует отвечающий.»
 
Я более чем согласен.
Классные вопросы заставляют человека ждать разговор с тобой с нетерпением, потому что ты позволяешь им говорить о предметах и чувствах, о которых они обычно заговорить не решаются.
 
izi_3.jpg
 
2) Используй метод Зигмунда Фрейда. 
Когда мужчина отркывается тебе, будь почти беспристрастной в своих ответах. Не суди его. Не критикуй и не вздыхай, когда он говорит, что делал что-то постыдное, безумное или плохое. Пусть почувствует, что это ествественно, затем прояви больше любопытства. Другими словами, дай другому человеку больше пространства для разговора. Психотерапевты обладают навыком слушания и провоцируют на вопросы, которые способствуют большей глубине в общении. Будь щедрой и мотивируй его на большую отдачу.
Как это было?
Что еще случилось?
Есть ещё что-то, что тебе беспокоит или волнует сейчас?
Ты всегда хотел это сделать?
Люди стремятся раскрыться, когда
 
a) ощущают МНОГО свободы в общении
б) понимают, что их не осудят за и х действия
в) видят, что тебе интересно услышать их ответ.
 
Сделайте это и люди будут чувствовать себя легко и непринужденно, разговаривая с вами на любую тему.
 
izi_4.jpg
 
3) Позвольте ему быть экспертом.
Люди хотят делиться своей мудростью. Если ты хочешь, чтобы мужчина раскрылся, спроси его совета в той области, где он работает. Особенно удачно в случае с амбициозными мужчинами и теми, у кого много опыта, которым они хотят поделиться. Спроси, например:
Что бы ты сказал тому, кто начинает свой бизнес сегодня?
Что самое важное ты узнал о себе, когда ты жил в той стране?
Как ты поддерживаешь себя в форме?
Это интересеные вопросы, потому что они раскрывают внутренние убеждения человека и перспективы его жизни, которые можно соотнести со своими. Люди считают, что им нужно много знать о ком-то другом чтобы быть с ним в глубоких отношениях, но для этого требуются не знания: просто попроси его научить тебя или дать совет.
 
izi_2.jpg
 
4) Покажи, что ты тоже уязвима.
Не будь стоиком иначе люди буду чувствовать твою «холодность». Покажи, что ты живая, что ты уязвима и у тебя есть страхи. Не то что бы «я в полном кошмаре», но достаточно, чтобы понять, что ты несовершенна и ты в гармонии с этим. Пока ты легко, с юмором показываешь, что ты всерьез их не воспринимаешь, люди будут любить и твои недостатки.
 
Если ты до тошноты идеальна, люди будут чувствовать себя отстранено и не захотят поделиться из-за страха выглядеть слабыми перед тобой.
 
5) Поменяй свои банальные фразы.
Если ты замечаешь, что ты всё время одинаково заканчиваешь фразы, стань более честной. Спроси себя. Что я на самом деле думаю по этому поводу? Почему я это скрываю? Я пытаюсь себя от чего-то обезопасить? Расширяй свои границы каждый раз и ты привыкнешь говорить более искренне. Разберись с фразами, которые ты повторяешь в ответ на вопросы снова и снова и отвечай честно.
 
6) Побуди его говорить о том, что ему нравится делать.
Увлеки его разговорами о мечтах и глобальных планах. Спроси чего бы он хотел достичь, когда посмотрит на себя в конце жизни или что бы он хотел, чтобы люди сказали о нём в будущем. Будущее это прекрасно потому что людям легко порадоваться предстоящим планам и ты многое узнаешь о внутренних идеалах, когда спрашиваешь о мечтах и целях. Разговор может изменить чью-то жизнь. Мы можем глубоко влиять на людей правильным вопросом или искренним ответом или когда мы позволяем кому-то высказать что-то, что они долгое время держали в себе. Люди, может, и любят поболтать, но это не означает, что эти разговоры ценны. Нам стоит быть исключениями, маяками правды среди вранья, притяжением живого против позирования и поверхностности. У нас есть шанс с каждым словом, в мире, полном напряжения, стать человеком, который говорит только по сути. Ну или по крайней мере, тебя станут приглашать на большее количество вечеринок.
 
 
Источник: http://www.gettheguy.co.uk/blog/easy-ways-to-have-deep-conversations-and-get-guys-to-open-up-to-you/
Перевод: http://no-leemits.livejournal.com/564343.html