Author Archives: Ната Филимончук

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ: КНУТ ВМЕСТО ПРЯНИКА

Published by:

Любовь зла… Но обязательно ли влюбляться в козла? Только вот не надо кричать: «Мазохизм! Мазохизм!» Давайте использовать термины корректно: «Мазохизм — половое извращение, при котором для достижения оргазма больному необходимо подвергаться мучениям или унижениям со стороны полового партнёра. М. назван по имени австрийского писателя Л. Захер-Мазоха (L. Sacher-Masoch; 1836—95), у которого это извращение заочно, по его романам, было диагностировано венским психиатром Р. Крафт-Эбингом.» (БСЭ) Именно ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ОРГАЗМА, т.е. речь идёт об узко-сексуальной сфере человеческого поведения (что очевидно уже из первой части фамилии злополучного писателя). Так что не стоит разбрасываться этим термином, эдак мы все в клинику к господину Крафт-Эбингу загреметь можем…

Почему я остановился на слове «мазохизм» так подробно? Чтобы показать, что бытовое сознание часто замусоливает смысл некоторых терминов, делая их пригодными разве что для анекдотов. Вдруг у кого-то из читателей возникнет искушение поставить знак равенства между «любовной зависимостью» и «любовью»? Тогда он может смело покидать эту страницу. Я же тут с вами не шутки шутить собираюсь, а чинно-мирно изложить суть одного из самых парадоксальных механизмов человеческой психики.

Итак, начнём с того глубокого (но пока ещё тайного для читателя) смысла, который кроется уже в самом названии статьи. По-научному это называется «преобладание мотивации избегания над мотивацией достижения». Иными словами, суть любовной зависимости состоит в том, что человек стремится скорее избежать страданий (не получить кнутом по одному месту), чем испытать радость (вкусить сладкого медового пряника).

Впрочем, если говорить в целом, подобные «мотивационные искажения» характерны для любых видов зависимостей. Тот же алкоголик, в отличие от здорового человека, вливает в себя «градусы» не для того, чтобы испытать эйфорию, а для того, чтобы хоть на время убежать от мучительной «абстяги». А «сексоголик» (обожаю этот термин за содержащуюся в нём наивную надежду на то, что жена должна всерьёз поверить в существование подобной болезни) делает своё «туда-сюда-обратно» не потому, что он испытывает от этого некий особый кайф – а лишь для того, чтобы не сдохнуть от тоски в безуспешных попытках придать своей жизни видимость хоть какого-то смысла.

Одной фразой это можно сформулировать так:
ЧЕЛОВЕК ЗАВИСИМЫЙ ПРИНИМАЕТ ОТСУТСТВИЕ КНУТА ЗА ПРЯНИК
— то бишь определяет для себя счастье как состояние, когда его не бьют.

А теперь проясню этот тезис на примере любовной зависимости:
Девушка, страдающая подобным недугом, с лёгкостью готова поверить в то, что «её любимый» действительно не уходит к ней от жены лишь из-за детей. Ведь и правда, он так любит своих двадцатипятилетних малюток! Да и вообще, он — человек крайне порядочный (в отличие от всех тех, кто может хоть на миг в этом усомниться).
Но почему она так «подсела» на женатого дядечку с сединой в бороде и бесом в ребре? Неужели она искренне надеется на то, что сможет когда-нибудь получить от него что-то, кроме бурного предстарческого секса? И это при том, что она отнюдь не столь наивна в понимании поведения мужчин, когда принимает от своего молодого коллеги с работы подарки к 8 марта, стоимость которых приближается к размерам его месячной зарплаты?

Ответ прост:
ОНА БЕЖИТ ОТ ЛОМКИ
Той «ломки», которую она испытывает каждый раз, когда начинает хоть чуть-чуть трезветь.

«Пряника» в виде «счастливой семейной жизни» с пытающимся нагнать упущенные годы развратником ей в любом случае уже не видать. Самое ужасное, что в глубине души она и сама об этом догадывается. Но вот «кнут» её детских обид на бросившего их папу, и рухнувших подростковых амбиций по отношению к мальчикам из соседнего класса… Разве она не имеет права хотя бы мечтать о том, чтобы раз в месяц укрыться от его хлёстких ударов в объятиях «своего любимого»?

Хотите, чтобы она посмотрела на вещи реально? Ну что вы, глядя на такие кнуты, даже г-н Захер-Мазох воскликнул бы: «Захер нам такой мазох!» (уж простим беднягу за столь грубое выражение).

Слышали что-нибудь про «стокгольмский синдром»? Погуглите, рекомендую — понимание «психологии заложника» действительно многое проясняет.

Ключевое слово, объединяющее столь разные на первый взгляд ситуации – слово «зависимость».
Заложник реально зависит от захватившего его террориста. Любое сопротивление «смерти подобно» не в аллегорическом, а совершенно конкретном смысле слова. Чтобы внутренне не самоуничтожиться, он вынужден психологически как-то приспосабливаться к своему ужасному положению. И его бессознательное (поверьте мне, оно действительно существует) предлагает ему единственно возможный выход: увидеть в своём захватчике не монстра, каковым он на самом деле является – а ангела, восстанавливающего попранную справедливость всеми доступными ему способами. Остаётся лишь до конца понять «тайный смысл» его действий и… встать на «защиту справедливости» вместе с ним. При этом одновременно решается две противоположных по смыслу задачи: выйти из ступора – и перестать замечать, что ствол «калаша» всё ещё направлен в твою сторону.

Но самое странное начинается тогда, когда заложник наконец-то оказывается на свободе. Удивительным образом, он вдруг начинает чувствовать себя… ВИНОВАТЫМ! Объяснение этого парадоксального феномена кроется в том, что он не смог себя в нужный момент защитить (нечто подобное переживают практически все жертвы физического насилия). Оказавшись на свободе, его начинает преследовать странное ощущение, будто он предал некое «таинство», в которое посвятили его захватчики. Конечно, он ненавидит их как никогда, ведь будучи заложником он не мог себе этого позволить. Если бы подобные чувства вырвались наружу тогда, это грозило бы ему смертью, и именно поэтому он вынужден был их в себе подавлять. Но когда он от безысходности пусть на мгновение поддался искушению увидеть в насильниках «ангелов» — ловушка захлопнулась…

Суть этой психологической ловушки в том, что неадекватная (чрезмерная, несправедливая, необоснованная — называйте, как хотите) агрессия всегда возвращается к нам в виде чувства вины (психологи называют это «аутоагрессией»). Даже сам помысел обидеть невинного не проходит для человеческой совести безнаказанно. А ведь ангелы невинны… Повторюсь: «пусть на мгновение поддался искушению увидеть в насильниках ангелов». При том напряжении, в котором всё это время находился заложник, его воспоминания легко превращаются в вечность. И когда он наконец-то оказывается на свободе, у него появляется возможность не только дать волю чувствам, но и время на то, чтобы «остановить мгновенье». И именно в этот момент внутри него начинает раскручиваться тот парадоксальный «ангельско-дьявольский» маховик, который попеременно превращает агрессию в вину — и обратно.

Параллели с любовной зависимостью? Их множество: начиная с «внезапного умопомрачения», характерного для «любви с первого взгляда» — и кончая бесконечным чувством вины перед тем, кто уже долгие годы держит тебя в «любовных заложниках».

А теперь вернёмся на шаг назад, и немного «похимичим». Возьмём стакан, и промоем его от остатков водки. Вольём туда немного «детских воспоминаний», а затем наполним до краёв «любовной эйфорией». После чего поместим в замкнутое пространство, где под высоким давлением обогатим «веселящим газом» под названием «агрессия и вина» (про «стокгольмский синдром» помните?). На людях экспериментировать не станем, лучше возьмём лягушку. Но не простую, а сказочную — ту самую, которая непрерывно производит масло, взбивая его из молока, чтобы выбраться из банки. Капнем ей в рот пару капель нашего напитка… и в подтверждение его действенности увидим, что с каждым своим движением лягушка стала все стремительнее и стремительнее идти на дно…

Чтобы не разжёвывать данную тему дальше, я придумал для читателей (вернее читательниц, почему именно женщины чаще страдают подобным недугом, разговор отдельный) небольшой

ТЕСТ НА ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ
  • Вы влюбились в него с первого взгляда?
  • Впервые в жизни вы встретили столь сильного и мужественного человека?
  • В его поведении есть налёт трагической таинственности?
  • Объективные обстоятельства не позволяют вам быть вместе?
  • Он очень мучается из-за того, что не может ничего изменить?
  • Вам периодически бывает его очень жалко?
  • Вы твёрдо знаете, что он самый честный и порядочный человек на свете?
  • Вы чувствуете себя виноватой за то, что требуете от него невозможного?
  • Он никогда не обращает внимания на других женщин?
  • Никто не в состоянии до конца понять его, кроме вас?
  • Он скрывает некоторые факты своей биографии, чтобы вас не ранить?
  • Вы растеряли старых подруг, потому что они перестали вас понимать?
  • Ваши чувства к нему крайне противоречивы?
  • Иногда он очень напоминает вам отца, но вы гоните от себя эти мысли?
  • Вы готовы на всё, лишь бы он был счастлив?
  • Вам очень трудно понять некоторые из его поступков?
  • Когда вы вместе, то забываете обо всём?
  • Периоды разлуки становятся для вас всё более невыносимыми?
  • Вам часто кажется, что все проблемы в вас самой?

Хотите побыстрее подсчитать баллы и определиться с диагнозом? Тогда смело добавляйте себе ещё один балл! Хроническое желание расставить все точки над «i» в этот перечень тоже входит…

Иллюстрация статьи | Екатерина Баталова

Борис Новодержкин | www.bori.ru

http://www.bori.ru/lyubovnaya-zavisimost/

 

Гордыня — не порок

Published by:

Натолкнулась в интернете на статью, где описываются различные проявления гордыни, коих довольно много. И, конечно, кратенькое резюме, что с гордыней нужно бороться.

Мне самой всегда было интересно, как бороться с пороками. Потому как я человек, и ничто человеческое мне не чуждо. И хочется быть правильной, и не виноватой ни в чем, и духовной хочется быть, чего уж там (правда, понимание того, что за духовностью не бегают, как за деньгами, женщинами и собаками, пришло со временем все-таки и оказалось очень удобным для жизни).

Как обычно с пороками борются?

Наиболее часто встречающийся способ – это активное обдумывание того факта, что ты не правилен. А также сообщение миру при любом удобном случае, что ты теперь «совсем другой, не такой, как раньше».

До дела мало кто доходит, потому что все силы уходят в размышления. Но ведь доходят люди! Особо активные начинают больше улыбаться тем, кого раньше терпеть не могли, пытаются не съязвить при любом удобном случае, пытаются быть добрыми, меньше хвастаться и т.п.

Правда, чувствуют они себя, как женщина на диете или мужчина, пытающийся бросить курить…Почему-то всех рядом проходящих хочется порвать на части помельче…

В итоге особо «сильные духом» и упорные продолжают совершенствовать себя и избавляться от недостатков любыми способами (и могут доиграться до разных болезней, как минимум до невроза), большинство же возвращаются к мыслям о смирении порока только когда за нехорошее поведение получат по голове от общества либо во время религиозных постов, к примеру, или еще по каким-нибудь неординарным причинам.

Вывод, однако, можно сделать один – не выходит качественно бороться с пороками. Ну, никак, не выходит. Одно повторяющееся мыслеблудие, а гордыня (или любой другой порок) как была, так и осталась.

Почему, собственно, так плохо получается у людей бороться с их недостатками?

Потому что нельзя искоренять, бороться с тем, что является адаптацией,  с тем, что было создано для твоей защиты, для выживания.

Короткий пример. Ребенка всячески унижают отец и мать. Кто-то давно бы сломался и навесил себе бы прижизненное чувство стыда, позора, вины, а этот ребенок энергетически силен, и внутри себя он взрастил презрение к родителям. Его психика сделала это, чтобы выжить в его безумном окружении. Презрение, снобизм, гордыня, которые появились у него – это адаптация, это защита, чтобы не быть раздавленным, чтобы выжить. Хоть как-то.

Ребенок вырос, и с ним вместе его гордыня. Да, больше родители его не унизят, но его способ реагирования на это мир стал уже его второй кожей. Этот человек стал «горделивым».

Пускай через некоторое время он осознает, что что-то не так в его реакции на окружающий его мир. И начнет бороться со своей гордыней.

Пожалуй, стоит добавить, что борясь с чем-то, мы наполняем энергией то, с чем боремся. Но не это главное.

Главное другое. В этом «горделивом» человеке живет часть маленького униженного ребенка, которая не откажется от своей гордыни. Потому что гордыня – это ее спасение.

И ничего, абсолютно ничего нельзя будет сделать с гордыней человека, как бы он ни старался, пока он не обнаружит эту часть маленького ребенка, пока не успокоит эту часть, пока не договорится с ней, пока эта часть не поймет, что презирать никого уже не надо, что все хорошо, что все уже в прошлом. Теперь никто ребенка не обидит.

И тогда «гордыня» растворится щелчком пальца. Потому что в ней уже не будет необходимости.

Вот и вся история. И никакой тебе борьбы и самоистязания.

А я бы даже сказала, что тут о дружбе говорить приходится. С самим собой, со своими бедными, маленькими, несчастными частями. Которые никаким другим образом себя защитить не могли. И правильно делали.

Жизнь в целом, она дороже. И длиннее детства. Глядишь, можно будет во взрослом возрасте осознать свои части и со всеми договориться себе на благо.

Елена Гуськова

http://elenaguskova.ru/moya-istoriya/

 

Хотите замуж за «готового» мужчину?

Published by:

Ко мне приходит множество различных  запросов о замужестве: Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу,  чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу,  чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным! И так до бесконечности.

 

Тогда я спрашиваю: «А зачем Вы нужны богатому, успешному, развивающемуся, без вредных привычек и духовно богатому?»

Это не вопрос-провокация. Я искренне надеюсь услышать ответ. Я хочу услышать уверенный ответ женщины, которая знает свои сильные стороны  и ценит себя.

Отношения  — это всегда обмен. Если мужчина даёт Вам деньги, известность, статус, положение, делится хорошими качествами, ведёт Вас путем духовности, то что,  как женщина, можете предложить ему Вы?

Большинство женщин обижается на мой вопрос. А те, кто не обиделся, говорят «Я красивая / стройная / умная. У меня хорошее образование / у меня квартира / работа / деньги»

Что ж, давайте разбираться, насколько все перечисленное уникально?

Красота? Мы живём в России, а это страна красивых женщин, у нас их много. Красота не выделит Вас из толпы для такого мужчины!

Стройность? Стройных множество, здесь Вы опять можете не выдержать конкуренции.

Умная? Таких в России вообще навалом. Умных, с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями. И есть женщины, у которых образование круче Вашего в разы. Например, у меня есть подруга, она красивая, умная, стройная, учится в Гарварде, много степеней уже всяких, но она по-прежнему одна!

Хорошая любовница? Это, конечно, плюс, но если оценивать только по этой шкале, то любая женщина самой древней профессии (куртизанка / наложница) Вас «сделает»! Простите.

Вот реально, без обид, почему Вас должен выбрать «готовый» мужчина со всем набором мужских качеств?

Что в Вас уникального? Не стесняйтесь, не обижайтесь, просто озвучьте свои сильные стороны!

  • Может,  Вы умеете слушать с искренним интересом в глазах?

  • А может, Вы умеете видеть в мужчине хорошее и искренне восхищаться этим?

  • Может быть, Вы умеете вдохновлять на подвиги?

  • Может, Вы умеете молчать, когда нужно, и оставлять решения за мужчиной?

  • А может быть, Вы легкая, и у Вас постоянно хорошее настроение?

  • Может быть, Вы чаровница домохозяйства и умеете создавать такую атмосферу дома, что мужчина может тотально расслабиться?

  • А может, Вы умеете так готовить, что все,  кто вкушает эту пищу,  стонут от удовольствия?

  • Может, Вы умеете получать удовольствие и наслаждение от всего, что приносит жизнь? Умеете наслаждать,  при этом наслаждаясь сама?

  • Может, Вы умеете принимать мужчину со всеми его достоинствами и недостатками?

  • Может быть, Вы умеете быть благодарной за всё, даже за  мелочи?

  • А может, Вы умеете слушаться и следовать за мужчиной с доверием?

  • Или Вы умеете служить, сохраняя собственное достоинство?

Если у Вас есть 5 «да» по этому опросу, то Вы — вне конкуренции,  и в Вашей жизни обязательно появится достойный мужчина, потому что эти навыки в современном мире делают женщину уникальной, редкой, востребованной!

Если Вы цените в себе только красоту, фигуру и способность к сексуальному удовлетворению мужчины, то, скорее всего, Вас будут использовать. С такими ценностями серьезного отношения ждать не приходится. Ведь, если Вы относитесь к себе только, как к телу, то почему другие должны докапываться до Вашей души?

Если цените только свой ум, то отношения будут строиться на равных. Как у хороших друзей, единомышленников. Но  — никакой заботы, восхищения, романтики можете не ждать.

Есть хорошее упражнение, которое поможет Вам понять свои слепые зоны, над которыми нужно поработать, чтобы встретить того самого «готового» мужчину (если он в самом деле Вам нужен).

  • Напишите список из 20 качеств, которые Вы хотите видеть в мужчине.

  • Представьте его образ, не вдаваясь в детали внешности.

  • Понаблюдайте за ним.

  • Какую должность он занимает?

  • Куда он ходит?

  • Какие у него друзья?

  • Как он проводит досуг?

  • Как он ведет себя с женщинами?

  • С родителями?

  • Прочувствуйте его. Погрузитесь в него. Представьте,  что Вы стали им. Возможно, Вам захочется расправить плечи, выпрямиться. Вы можете почувствовать,  как вибрации мужской силы и уверенности наполняют Вас.

  • И Вы (в образе того мужчины) случайно встречаете девушку (эта девушка Вы сами, посмотрите на себя глазами этого мужчины).

  • Вы, как мужчина, что думаете об этой девушке? Какая она? Она привлекает Вас? Чего ей не хватает,  чтобы стать Вашей женщиной?

  • Слушайте,  какие слова будут приходить в ваше сознание. Запишите их.

В этой практике ваш внутренний мужчина контактирует с вашей внутренней женщиной. Им нужно быть честными, чтобы стать парой!

  • И после этих осознаний, вернитесь в себя, в свое женское тело.

Может быть, эта практика Вам покажет, почему этот мужчина ещё не остановил Вас на улице, почему не узнал Вас, не разглядел.

Большинство моих клиенток, проведя эту практику, понимают,  что не красоту лица надо увеличивать, не талию делать стройнее. Большинству мужчин кажется,  что женщина слишком нервная, дерганая, эмоциональная, суетливая, неуверенная, неухоженная, в ней нет должного лоска, нет грациозности и  шарма.

Конечно, нужно следить за фигурой и за лицом, нужно учиться искусству сексуальной близости, но поверьте, это не первостепенное.

Эта практика также даст Вам понять, на каком уровне Вы сейчас находитесь, и если Вам комфортно там, то может Вам и не нужен «готовый» мужчина. Может быть, Вы согласитесь на отношения с человеком Вашего уровня,  вместе с которым будете постоянно развиваться, и, в результате этого развития, придете к процветанию.

Многие мои клиентки до сих пор одиноки из-за своих непомерных запросов.

Одна женщина в возрасте 35 лет, довольно успешная финансово,  проходила у меня консультацию по вопросу  замужества. Она очень хотела семью и детей.

Я смотрю её карту и говорю ей:

— У Вас уже четыре года идет благоприятный период для замужества! Очень благоприятный! Предложения руки и сердца Вам уже должны были делать…

— Нет, никто не предлагал!

Я удивилась, продолжаю с ней беседовать, выяснять. И наконец, я её «расколола», когда начала рассказывать про типаж мужа. Говорю, мол, у Вас муж будет постарше Вас, такие-то такие черты, такой-то характер, социальный статус будет пониже Вашего.

— Как пониже? — возмутилась она — и что же мне с ним делать? Я живу в Европе, я привыкла одеваться в бутиках, ходить на spa, посещать дорогие места. Зачем мне такой? Я за последние три года четырех таких «отшила», предлагали мне замуж.

Я немного растерялась и стала объяснять, что он будет не бедным, просто уровень дохода будет немного ниже,  чем у неё. И это можно исправить с её помощью. Но она наотрез отказывалась. И тогда я её спросила:

— Вы хотите счастливую любящую семью с детьми, любящим и верным мужем или Вам нужен кошелек на ногах?

Она ответила, что, конечно, хочет семью, но ей очень трудно принять в свою жизнь человека, который хоть в чем-то ей уступает.

И если бы она такая была одна! Увы! Таких клиенток у меня много. А ведь благоприятный период для замужества идет недолго, а потом на помощь Вселенной сложно рассчитывать.

Но действительность такова, что многие русские/украинские  девушки очень красивы, умны, стройны, и чем больше они вкладывают во внешнее развитие, тем больше растёт их планка. К 35 годам женщине очень сложно выйти замуж, не потому что мужиков нет, а потому что критерии отношений очень-очень-очень высокие. Настолько высокие, что сами эти женщины им не соответствуют.

Я помню, когда мне исполнился 21 год, мой папа мне сказал: «Если ты в этом году не выйдешь замуж, ты вообще потом не выйдешь»,  и я спросила его :«Почему?». Папа ответил: «Ты с 16 лет живешь одна,  ты объехала уже полмира к своим 20. И ты познала слишком много свободы. Для женщины это опасно. Я не знаю,  где найти тебе такого мужика, который мог бы тобой управлять. Он должен быть мудрым, взрослым, образованным, сильным. Он должен уметь поставить тебя на место, чтобы ты его уважала. Пока у тебя ещё играют чувства — надо выходить замуж и вместе идти своим путем. Иначе, мне придётся выдать тебя замуж за еврея лет 40, только у такого мужчины хватит мудрости с тобой справиться».

Я только сейчас понимаю, как папа был прав.

У нас, женщин, есть серьезная ошибка в «прокачивании» себя, мы «качаем» не те мышцы женственности. Взращивать в себе нужно не только красоту и стройность, и, конечно,  не владение недвижимостью и деньгами. И такое приходится слышать: «Чем я не хорошая невеста? Красивая, с образованием, квартира есть, машина есть, получаю хорошо. Чего ещё мужикам надо?» Это уже диагноз. Нужно взращивать те навыки и качества, которые будут служить Вам всю жизнь.

Что эта за качества?

Опять-таки повторюсь.

  • Удовлетворенность;

  • Благодарность;

  • Женская уверенность в себе (самодостаточность);

  • Умение видеть хорошее и восхищаться (не только в мужчинах, но и в женщинах, в том числе и в себе);

  • Умение быть всегда в хорошем настроении;

  • Умение принимать без осуждений;

  • Интерес к себе и к жизни;

  • Свои женские цели в жизни;

  • Состояние наслаждения собой и жизнью;

  • Умение молчать;

  • Послушание и следование;

  • Умение разговаривать,  подчеркивая достоинства, без претензий и упреков;

  • Служение с достоинством.

Это показатель «готовой» женщины, у которой высокий уровень самоценности, у которой внутри много любви и принятия себя и людей. Мужчины тоже находятся в поиске именно таких женщин.

Мало кто из женщин находится на таком уровне, но они всё равно рассчитывают встретить мужчину, у которого все есть. Но, по-хорошему, не каждая женщина готова к такому мужчине.

Представьте, Вы приходите на конную ферму и очень хотите ездить верхом. Ваш уровень наездник — любитель. И Вам инструктор предлагает варианты: «Вот есть хороший спокойный конь, очень надежный, можете ездить на нём. Также есть молодой жеребец, Вы можете сейчас начать с ним заниматься, у него очень хорошие данные для беговой лошади. Через несколько лет Вы можете добиться больших результатов, и за это время он к Вам привяжется, станет для Вас верным надежным другом». Но в это время Ваш взгляд устремлен к дальнему вольеру, где стоит очень дорогой, мощный арабский скакун. Его шерсть блестит, глаза горят, а бурный темперамент не даёт стоять на месте, он топчется, бьёт копытом и грациозно изгибает шею. Очарованные им, Вы уже и не видите других лошадей,  и,  как под гипнозом,  подходите к нему и говорите: «Я хочу этого!», но инструктор учтиво отвечает Вам: «Это скаковой конь, золотой призер, чемпион. У этого жеребца очень сильный характер и огромная скорость. К сожалению, чтобы ездить на таком,  Вам нужно год тренироваться, потому что на данном этапе этот конь может нанести Вам травму. Конь очень сильно чувствует Ваше состояние и будет реагировать на все Ваши «слепые» зоны!». Вы, конечно, ничего не хотите слушать и говорите: «А я хочу сейчас!» — но инструктор не может рисковать своей профессией, и он Вам отказывает в ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ ЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ! И у Вас появляется гнев на инструктора и презрение к другим лошадям. Вы хотите только этого коня и никакого другого.

Это то, что происходит со многими женщинами. Причём, в этой истории скаковой конь — это мужчина высокого уровня зрелости, а инструктор — это Бог, который защищая Вас, не позволяет пересечься с таким мужчиной. И в итоге как всегда —  гнев на Бога: «Чем я заслужила такую жизнь? Разве я не заслужила нормального мужика?». И отказ от общения с другими мужчинами.

Нужно понять, что если Вам пока не дают такого мужчину, значит,  Вы просто не готовы. Но женщинам доказать сложно! Очень сложно!

Силища женской психики огромная, и она начинает тянуть всеми своими ментальными силами такого мужчину в свою жизнь, делает аскезы, читает молитвы, занимается футуристическими практиками только для одной цели — привлечь.

И вот инструктор сдаётся и запускает Вас в вольер.

Сколько слез проливают такие женщины.

Вот пришёл мужчина. Он начинает ухаживать, дарит цветы, покупает дорогую одежду, выводит в «свет», говорит комплименты… Думаете,  женщина этому радуется?

Фиг! Она начинает паниковать и погружаться в пучину страха, она ждёт, когда это всё закончится, она ревнует и проверяет его телефон и почту, с каждым дорогим подарком к ней приходит мысль: «Что я такого должна сделать, что бы это заслужить?» — она становится дерганой, нервной и пугливой. Она начинает выслуживаться, чем окончательно убивает интерес мужчины к себе. А потом начинается «Ты меня не любишь / ты мог бы найти женщину и более красивую / почему ты выбрал меня / прости, что не соответствую / у тебя наверняка кто-то еще есть» —  и всё! Этим она убивает всю свою ценность.

Потому что для такого уровня отношений нужно иметь искреннюю самодостаточность, осознание своей уникальности, осознание своей женской силы, интерес к себе и к жизни, умение жить счастливо и без мужчины.

Это похоже на то, что подошёл к тому породистому коню спокойный уверенный в себе жокей, который знает свой профессионализм и понимает, что если ему не дадут этого коня, то дадут лучшего! И он спокойно смотрит ему в глаза и улыбается. Для коня такой всадник становится безумно привлекательным. Ведь лошади (как и мужчины) очень сильно чувствуют внутреннее состояние всадника. Я это говорю из опыта общения — и с лошадьми,  и с мужчинами.

Раньше я довольно часто ездила верхом, и мне владелица конюшни всегда говорила: «Если есть страх перед какой-то лошадью,  не садись на неё. Она учует это и разнесёт тебя по лесу!», но, конечно, я её не слушала. Именно поэтому я выбирала беговых двухлеток,  почти необъезженных, с диким нравом. Именно поэтому я падала с них кувырком, меня тащили за собой на стремени по земле, я переворачивалась вместе с лошадью в гололедицу, когда неслась, галопом на самом быстром коне. Из-за дури! Из-за обычной женской дури.

Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам: пожалуйста,  постарайтесь быть адекватными, разумными в желаниях и выборе мужчины! Постарайтесь посмотреть на это со стороны. В самом ли деле Вам нужен такой жеребец?

Принесёт ли это Вам счастье?

А может, Вам нужен мужчина с хорошими качествами, которому только предстоит стать выдающимся, благодаря Вашей вере в него, умению видеть его сильные стороны и вдохновлять его?

Этим обращением я призываю Вас работать не только над своей внешностью, но и над необходимыми для счастья качествами, над собственной «глубиной»!

Я призываю Вас не заслуживать мужчин, а стать ценной самой по себе, так, чтобы мужчины сами хотели добиваться Вас и заслуживать.

Как мудро сказал один очень успешный бизнесмен, тренер по бизнесу, и состоявшийся мужчина, Марк Ифраимов: «Женщине, чтобы стать желанной и необходимой, надо отказаться быть нужной. Тогда она станет роскошью, как бриллиант, который абсолютно бесполезен, но никто с ним никогда не желает расстаться».

Станьте бриллиантом!

Пусть у Вас будет всё!

Автор материала: Юлия Судакова

http://veda-journal.ru/view_post_vj.php?id=127

Как стать взрослым, самостоятельным и свободным?

Published by:

«В основе всех грехов – лень, а в основе лени – безволие. У разумного существа воля зависит от мотивации, мотивация – от мировоззрения. Человек без устоявшегося мировоззрения имеет повышенную вероятность стать безвольным». Continue reading

КРАТКИЙ ЛИКБЕЗ ПО ДЕПРЕССИИ

Published by:

Одним из главных регуляторов поведения человека являются эмоции (от латинского emovero (возбуждать, волновать). Они  составляют основную сигнальную систему организма, являясь индикаторами того, того, что нас что-то волнует, побуждает реагировать — приближаться, взаимодействовать, отходить или избегать… И когда эта система дает сбой, это приводит к тяжелым последствиям. Continue reading

Ошо о трудностях любви к себе – как научиться любить себя

Published by:

Вопрос:  Почему мне так трудно любить себя?

Ошо: Каждый ребенок рождается с огромной любовью к себе.  А  общество разрушает эту любовь, и религия разрушает эту любовь – потому что, если ребенок будет расти  с любовью к себе, кто будет любить Иисуса Христа?  Кто будет любить президента Рональда Рейгана? Кто будет любить родителей? Нужно отвлечь ребенка от любви к себе. Он должен стать обусловленным таким образом, чтобы его любовь всегда была направлена на внешний объект.

Continue reading

Подсказки из психосоматики

Published by:

От автора: Тело, как и все остальное в нашей жизни, — не что иное, как прямое отражение наших убеждений. Наше тело все время говорит с нами — если бы мы только нашли время послушать… Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово.

Продолжительный образ мыслей и слова определяют поведение тела.

Continue reading

Развивайте открытость, почувствуйте близость (Игра для двоих)

Published by:

Здравствуйте, красавицы

В этой заметке я хочу поделиться с вами списком вопросов. Это не обычные вопросы, они помогут вам развивать открытость в отношениях и почувствовать близость со своим мужчиной.

Continue reading

Как воспитать настоящего мужчину

Published by:

В современном мире привычное разграничение гендерных ролей уже не так актуально. Деление на «мужское» и «женское» все менее заметно в бизнесе, моде, и даже в воспитании детей. Все чаще на игровых площадках мы видим девчонок с машинками-самосвалами и мальчишек с плюшевыми мишками. Большинство мам уже не боятся вырастить из сына мягкую и сочувствующую личность. Тем не менее, манеры настоящего джентельмена по-прежнему в почете. Мы ценим мужчин, которые уступают место, подают руку и помогают нести тяжести. Мы видим своими избранниками уверенных в себе, умных, ответственных, но при этом нежных и эмпатичных мужчин. Как же воспитать идеального мужчину? Попробуем ответить на этот вопрос в десяти тезисах. Для удобства разделим их на сферы: умственную (рацио) и чувственную (эмоцио).
Continue reading

О мужчинах, которые всегда считали себя сильным полом, несмотря на то, что падали от слабости

Published by:

Явпервые пишу о нас, мужчинах. Мужчинах, которые всегда считали себя сильным полом, несмотря на то, что часто падали от слабости.
d5798626c759eecaf6de37f61ddba325
Как-то раз моя сестра сидела и плакала в своей комнате. С тоскою в сердце я смотрел за тем, как подошел к ней отец, чтобы узнать причину её слез. Они разговаривали несколько часов, но я запомнил одну особенную фразу, которую отец произнес в тот вечер. Прошло уже восемь лет, но я до сих пор каждое утро вспоминаю его слова, и они дают мне силы.

Continue reading