Архив автора: admin

Оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей

Есть в Писании некоторые вещи, которые очень сложно принять. Некоторые утверждения и фразы, первой реакцией на которые становится отторжение.

Читать далее

Чем хороший психолог отличается от плохого?

Ищите хорошего психолога?
Попробуйте на минуту поверить плохому, и после этого прислушаться к себе.

Хороший психолог
1. Хороший психолог любит повторять: «Я вас понимаю!». Плохой психолог каждый раз переспрашивает, когда чего-то не понимает.

2. Хороший психолог смотрит на клиента с сочувствием. Плохой психолог рассматривает его с интересом, граничащим с издёвкой.

3. Хороший психолог всегда аккуратно подбирает слова, понимая, что человек пришёл к нему со своей болезнью. Плохой психолог общается с клиентами так, будто они здоровые вменяемые люди.

4. Хороший психолог никогда не цепляется к чужим словам. Плохой психолог может сбить человека с толку каким-нибудь неожиданным уточняющим вопросом.

5. Хороший психолог всегда отвечает уклончиво и никогда не даёт оценок. Плохой психолог может высказывать своё личное мнение и даже употреблять запрещённые в психотерапии слова вроде «надо» или «должен».

6. Хороший психолог использует в своей речи специальные термины, подчёркивающие научную фундированность его знаний. Плохой психолог разговаривает с клиентами на бытовом языке, недостойном профессионала.

7. Хороший психолог стремится предложить клиенту как можно больше разнообразных приёмов и техник. Плохой психолог на его вопрос: «Какой подход Вы используете?» недоуменно жмёт плечами и переспрашивает: «А Вам это зачем?»

8. Хороший психолог всегда спокоен и невозмутим. Когда плохой психолог начинает нервничать или раздражаться, он вспоминает анекдоты из серии: «Никто не хочет со мной общаться… Может ты поможешь мне, жирный плешивый старикашка?!».

9. Хороший психолог тщательно следит за тем, чтобы клиент вдруг не начал плакать. Плохой психолог даже не догадывается, что именно слёзы являются основной причиной большинства человеческих несчастий.

10. Хороший психолог готов долго и усердно лечить каждого из своих клиентов. Плохой психолог стремится избавляться от них и их проблем как можно быстрее.

11. Хороший психолог сверяет все свои действия с базовыми принципами того направления, которому он учился. Плохой психолог ограничивается здравым смыслом и собственным опытом работы.

12. Хороший психолог сосредоточен на поиске истинных причин проблемы клиента. Плохой психолог навязчиво отвлекается на поиски конкретных решений.

13. Хороший психолог никогда не даёт советы, чтобы не злоупотреблять своим всемогуществом. Плохой психолог даже не догадывается о том, какой властью над клиентом он обладает.

14. Хороший психолог не занимается решением узко-прагматических задач и заботится о Личностном Росте клиента. Плохой психолог периодически терзает человека напоминаниями о той конкретной проблеме, с которой тот изначально пришёл.

15. Хороший психолог целиком берёт на себя ответственность за свою работу, и поэтому никогда ничего не делает без согласия клиента. Плохой психолог вообще не понимает смысла предыдущего предложения.

16. Хороший психолог никогда не скажет клиенту правду до того, как тот будет к этому готов. Плохой психолог наивно полагает, что клиент и сам уже всё знает, но не всегда может себе в этом признаться.

17. Хороший психолог никогда не манипулирует людьми. Плохой психолог не видит ничего предосудительного в том, чтобы преднамеренно воздействовать на клиента.

18. Хороший психолог берётся только за те случаи, с которыми он уже работал. Спрашивать его о том, как же он тогда начинал, может лишь плохой психолог.

19. Хороший психолог всегда осознан и самокритичен. Плохой психолог столь увлечён решением проблем своего клиента, что во время работы периодически забывает о собственном личностном несовершенстве.

20. Хороший психолог никогда не играет роль учителя или гуру. Плохой психолог не играет даже роль «хорошего психолога».

21. Хороший психолог больше всего озабочен тем, чтобы не навредить своему клиенту. Плохой психолог самонадеянно полагает, что он может ему чем-то помочь.

22. Хороший психолог занимается психотерапией. Работу плохого психолога принято называть психологическим консультированием.

23. Хороший психолог всегда старше своего клиента, поэтому с возрастом число плохих психологов вокруг каждого из нас увеличивается.

24. Хороший психолог-мужчина обычно носит очки и бороду, а психолог-женщина старается казаться бесформенно-асексуальной. Плохой психолог может одеваться и выглядеть как угодно.

25. Хороший психолог никогда не принимает людей у себя дома. Только плохому психологу может прийти идея оборудовать рабочий кабинет в своей собственной квартире.

26. Хороший психолог никогда не работает дистанционно. Плохой психолог готов общаться с клиентами даже через интернет, так как не до конца понимает смысл фразы «личный контакт».

27. У хорошего психолога обычно много дипломов и сертификатов. У плохого — клиентов.

28. Хороший психолог в любой момент готов помочь человеку абсолютно бесплатно. Плохой психолог обычно пользуется отговорками типа: «Запишитесь ко мне на платный приём…».

29. Хороший психолог назначает стоимость приёма, исходя из предполагаемой оценки качества своей работы со стороны коллег. Плохой психолог хитрит и ориентируется на финансовые возможности конкретного клиента.

30. Хороший психолог хорошо понимает, что эффективной бывает лишь долгосрочная психотерапия, требующая длительных капиталовложений со стороны клиента. Плохой психолог ошибочно связывает слово «эффективность» со скоростью достижения результата.

31. Хорошему психологу важно, чтобы коллеги считали его хорошим психологом. Плохой психолог вызывающе расценивает негативные мнения о себе как проблемы тех, кто их высказывает.

32. Хороший психолог крайне скромен и незаметен среди коллег. Плохой психолог у всех на слуху, так как дискредитирует профессию дорогостоящей краткосрочной психотерапией.

33. Хороший психолог назубок знает «Этический кодекс хороших психологов» и никогда не нарушит его под страхом исключения из «Ассоциации Хороших Психологов». Плохой психолог ни в каких сообществах не состоит и про их кодексы ничего не слышал.

34. Хороший психолог всегда назовёт вам несколько психологов, которые лучше его. Плохой психолог извернётся, назвав подобный вопрос провокационным.

35. Хороший психолог ко всему относится серьёзно. Плохой психолог готов глумиться даже над работой своих коллег.

P.S.
Хороший психолог понимает, что всю эту ерунду мог написать только плохой психолог.

Борис Новодержкин | www.bori.ru

Иллюстрация статьи © Екатерина Баталова

25 вещей, о которых нужно помнить, когда жизнь наносит очередной удар

То, о чём вам следует помнить, когда наступает тяжёлый период в жизни

«Вы столкнётесь со многими поражениями в своей жизни, но никогда не позволяйте себе быть побежденным. Потому что иногда нужно столкнуться с поражениями, чтобы понять, кто вы, откуда берут начало ваши корни, и как вы еще можете выйти из этого поражения победителем».
~ Майя Энджелоу

Иногда дела должны пойти не так как хотелось бы, чтобы в итоге всё было так, как нужно. На самом деле, лёгкий путь не всегда верный. Некоторые из вас, я уверен, убедились в этом на своём личном опыте. Тем не менее, сложно всегда это помнить, тем более, когда наступает действительно тяжёлый период в жизни.

Итак, мы публикуем данный пост, чтобы он напоминал вам о том, что самые мрачные моменты жизни, каждая ваша ошибка это лишь необходимый шаг на пути к успеху. Каждое сложное испытание, пройденное вами сегодня, исчерпывает вероятность ошибок в будущем. Каждая ваша неудача — это всего лишь временная преграда на пути к счастью и успеху.

Вот то, о чём вам следует помнить, когда наступает тяжёлый период в жизни:

1. Ваше несогласие с общественным «то, что нужно» приводит к страданиям

Помните, счастье — это тогда, когда вы спокойно себя чувствуете с этим «то, что нужно», и не беспокоитесь о «том, что не нужно». В данном контексте «то, что нужно», рассматривается как то, что должно быть или не быть. Всё остальное — это просто ваши споры с жизнью. Задумайтесь над этим хоть на минутку. Ваши страдания будут до тех пор, пока вы не прекратите сопротивляться происходящим обстоятельствам. Вы не можете контролировать всё, что с вами происходит. Решите для себя, как реагировать на ту или иную ситуацию. В вашей реакции и есть ваша сила.

2. То, где вы сейчас находитесь – это неотъемлемый шаг на вашем пути

Иногда на каком-то этапе жизнь приводит нас туда, где мы бы предпочли не оказываться. А всё это потому, что у каждого из нас есть некие идеальные представления о том, где мы должны быть или, где хотели бы быть. Но правда заключается в том, что именно там, где вы находитесь сегодня, вы и должны быть, чтобы завтра оказаться там, где хотите.

3. Иногда ваше счастье заключается в том, что вы не получили того, к чему так стремились

Да, иногда, если вы не получаете то, чего хотели, это счастливая случайность, способствующая переоценке некоторых вещей, открытию двери новым возможностям и информации, которую бы вы в другом случае просто забыли.

4. Всё изменится куда быстрее, чем вы думаете

Вы не сможете избежать перемен, ведь это естественный процесс. На самом деле, всё меняется с каждой минутой жизни. Какой бы ни была ситуация, плохой либо хорошей, она в любом случае изменится. Невозможно предсказать, что принесет вам очередной ветер перемен.

5. Вы должны чётко понимать, куда вы намерены двигаться дальше

Ваша жизнь начнёт улучшаться, как только вы чётко определите для себя, что значит это «лучше». Вы сможете избавиться от страданий и разочарований только тогда, когда у вас появится что-то настоящее и положительное взамен. Будьте особенными. Счастье — это не цель, а результат правильно прожитой жизни. Вопрос в том, как вы хотите жить в дальнейшем?

6. Вы не сможете изменить ситуацию, если не возьмете всю ответственность за неё на себя

Зигмунд Фрейд говорил: «Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому, что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей пугает». Не позволяйте себе быть в числе этих людей. Когда вы вините других в том, через что вы проходите, это говорит о том, что вы не признаете свою ответственность и отказываетесь влиять на эту сторону вашей жизни.

7. Ваше личное отношение к ситуации может либо улучшить, либо ухудшить её

Неважно, насколько сложны вещи, вы можете усугубить их ещё больше. Не забывайте об этом. Негативное отношение никогда не приведёт вас к хорошей жизни. Когда негатив контролирует ваши мысли, это ограничивает ваши поведение, действия, возможности. Если бы вы однажды осознали, что такое сила мысли, впредь запретили бы себе мыслить негативно.

8. Не стоит обращать внимания на негатив, исходящий от других людей

Честно говоря, мнения других людей, то, что они говорят и делают, целиком и полностью основываются на их самоанализе. Не принимайте всё на свой счёт.

9. Гнев — это яд

Прощайте людей, даже если они у вас не просят прощения, и продолжайте двигаться вперёд. Делайте это не для них, а ради себя.  Для вашего исцеления необходима огромная доза любви и смеха, а также умение отпускать ситуацию. Мы бы никогда не позволили яду оказаться в нашей пище, так давайте же не позволим и гневу овладеть нашим сердцем.

10. Вы достаточно сильны, чтобы быть выше этого

Не позволяйте вашим временным ранам постоянно превращать вас в того, кем вы не являетесь на самом деле. Сильный человек — не тот, кто не плачет, а тот, кто может в какой-то момент заплакать, но потом подняться и продолжить борьбу за свои убеждения.

11. Борьба — не преграда на вашем пути, это и есть ваш путь

Вы — это не то, что вы сделали, а то, что побороли. Ваша борьба – единственно верный путь к счастью.

12. Иногда приходиться рисковать

Жизнь по своей сути — риск. Но, чего вы должны избежать любой ценой, так это риска бездействия. Заканчивайте с этим и начинайте что-то делать, даже если это будет всего лишь малый шаг, но в правильном направлении. Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству.

13. Ваши неудачи — это шаги к успеху

Когда Томас Эдисон работал над изобретением лампы накаливания, он сказал: «Я не потерпел неудачу. Я только нашел 10000 способов, которые не будут работать». Другими словами, он не считал, что совершал ошибки, просто именно эти 10000 нерабочих способов привели его к правильному решению. Научитесь из так называемых «неудач» делать определенные выводы. Поймите, каким образом в следующий раз это можно сделать лучше. Это очень важно.

14. Извлекать из всего урок чрезвычайно важно

Позитивное мышление действительно зависит от вашей точки зрения.  Если вы в чём-то видите проблему, значит, ваши мысли и эмоции несут негатив. Но, если вы осознаете, что из этого чего-то можете что-то почерпнуть для себя, проблема сразу же исчезает. Вас ничто не сдерживает и ничто не мешает. Вся проблема в личных взглядах, убеждениях и в том, в чём для вас заключается смысл жизни.

15. У каждого свои собственные проблемы. У каждого свой собственный путь

Бессмысленно сравнивать одно с другим. У каждого из нас должно быть своё время, чтобы пройти свой собственный путь. Это совершенно нормально быть разными. Сегодня вы должны быть лучше, чем вчера.

16. Вы на самом деле очаровательны

Даже когда жизнь наносит вам удар, вы должны быть готовы сделать на себя ставку. Это единственное инвестирование в мире, которое вы можете лучше всего контролировать. Вы того стоите!

17. Будьте добры к себе. Это лучшее лекарство

Ваша самооценка не имеет ничего общего с вашей профессией, призванием или успехом. Самое огромное значение имеет то, как вы относитесь к самому себе. Будьте добры к себе.

18. Обязательно будьте добры к окружающим вас людям

Добрые слова проговаривать достаточно легко, а вот отголоски их бесконечны. Проявляйте доброту каждый раз, как только это возможно. Поверьте, такие возможности у вас будут всегда. Всё возвращается на круги своя. Вы знаете об этом.

19. Позволяйте окружающим помогать вам, когда вы в этом нуждаетесь

Нет, они не смогут всегда вас вытаскивать из сложных ситуаций, но точно подскажут из них  выход.

20. Благодарность способна улучшить любую ситуацию

Даже в самой спокойной обстановке неблагодарное сердце обязательно найдет проблемы. И даже в самой тяжёлой ситуации, благодарная душа обретёт мир. Помните об этом.  Всегда есть то, за что стоит поблагодарить. Жизнь становится ярче, когда вы улыбаетесь. Вовсе не глупо с вашей стороны оставаться позитивно настроенным в сложной ситуации. Наоборот, это признак превосходства и силы. Поступайте правильно. Вместо того, чтобы рыдать и жаловаться, продолжайте улыбаться и высоко ценить жизнь.

21. Тяжёлые времена учат вас ценить хорошие моменты

Если у вас в жизни всё ровно и гладко, то вы к этому крайне быстро привыкаете, не так ли? Время от времени нужно, чтобы в вашей жизни присутствовал хаос и беспорядок. В противном случае, вы никогда по-настоящему не сможете наслаждаться хорошими моментами.

22. Даже маленькие победы стоят того, чтобы быть отпразднованными.

Иногда мы забываем сделать паузу и оценить наши маленькие победы. Помните: из маленьких побед и начинается путь к успеху.

23. Иногда, если ситуация не улучшается, лучшее, что вы можете сделать – сдаться

А потом продолжайте двигаться вперед безо всяких сомнений и чувства вины. Одно дело сдаться, когда вы понимаете, что ничего не можете больше сделать, а другое — понимать, что всё было в ваших руках. Иногда нам нужно просто продолжать двигаться вперед.

24. Вы не в ловушке. Вам просто нужно заново выучить несколько вещей

Всех нас иногда преследуют сомнения, из-за которых мы чувствуем себя в замешательстве. Если вы сомневаетесь в своих способностях принимать жизненно важные решения, чтобы приступить к новой главе своей жизни, представьте следующую ситуацию: если птица очень долго просидит в клетке, она начнет сомневаться в своей способности летать. У вас также есть крылья, просто они слабы пока. Тренируйте их понемногу. Предоставьте себе пространство. И вскоре вы снова сможете летать.

25. Великие дела требуют времени

Любыми средствами найдите способ увеличить рабочую эффективность.  Но можете не сомневаться, что для того, чтобы добиться желаемого вам потребуется  приложить массу усилий, и неважно хорошие или тяжёлые времена за вашим окном. Есть, конечно, и истории успеха людей, которые достаточно быстро добились высот, но чаще всего вы встретите тех, кто на протяжении многих лет упорно трудился, прежде чем добиться успеха.  Другими словами, их сегодняшние достижения — это безупречная и порой сложная работа многих лет. Так что будьте готовы каждое утро идти дальше, чем вчера и бороться сильнее, чем когда-либо. Это не просто, но оно того стоит.

Послесловие

Сложности в жизни — это на самом деле подарок судьбы. Потому что только когда мы боремся с жизненными трудностями, обретаем бесценную силу. Именно она приводит нас к наиболее глубоким и значимым целям. Жизнь определённо сложная штука, но только мы можем сделать её лучше. Мы преодолеваем трудности именно потому, что жизнь сложна. В наших силах изменить ситуацию и стать значимым.

Итак, никогда не забывайте:

Когда наступают трудные времена, вы должны становится жёстче, чтобы бороться. Не молите Бога о лёгкой жизни, молите Его дать вам достаточно сил, чтобы пережить тяжёлые времена и встретить прекрасные.

Теперь Ваш черёд…

О чём вы стараетесь помнить, когда в жизни наступают трудные времена? Какие мысли, убеждения, цитаты и т.д. придают вам сил двигаться вперёд? Ждём ваших комментариев.

MARC CHERNOFF
Перевод статьи 25 Things to Remember
When Life Gets Rough
 via Клубер

Клиент всегда прав?

         Клиент всегда прав?

Сколько сказано и спето о том, как «правильно» выбрать психолога… И сколько передается из уст в уста страшных историй о клиентах, пострадавших от «психологической помощи». Такое впечатление, что общество всецело на стороне «бедных, несчастных, обиженных клиентов», которые совершенно беспомощны перед зловещими ликом психологами. Давайте посмотрим на клиента глазами психолога.

Мы решили восстановить справедливость и предложить вам побывать «по ту сторону баррикад». С чем сталкиваются в своей нелегкой работе психологи?

Это иллюзия – полагать, что успешность психологической работы целиком зависит от специалиста – от его профессиональной компетентности, добросовестности и так далее. Как и в любых других отношениях, ответственность делится пятьдесят на пятьдесят. Да, многое зависит от специалиста. Но давайте не будем снимать ответственность и с клиентов. Так какие же ошибки совершают клиенты чаще всего?..

КАБАЧОК

3bb76b

Чувствует себя в кабинете психотерапевта кабачком на грядке. Ждет, что его будут поливать и удобрять, а он – греться на солнышке и наслаждаться жизнью. На самом деле он ничего не хочет – никаких изменений в жизни. Его все устраивает, и мотивация на прохождение терапии отсутствует. Инициатором обращения является кто-то из близких.

Типичные «кабачки»:

*муж, которого жена притащила к семейному психотерапевту со словами: «Не пойдешь со мной – не отпущу на рыбалку»;

*сотрудник, отправленный к корпоративному психологу своим руководителем (чтобы оправдать наличие ставки психолога в компании);

*алкоголик или наркоман, сам себя таковым не считающий, но поддавшийся на уговоры родственников;

*подросток, за руку приведенный родителями в кабинет…

По своему поведению Кабачок пассивен. Его легко распознать по расслабленной позе и отсутствующему взгляду. Он покорно соглашается со специалистом: ответить на вопрос? Пожалуйста! Нарисовать картинку? Извольте! Просто сидеть молча и плевать в потолок? Да никакой разницы!

За его пассивностью кроется безразличие к происходящему с легким оттенком раздражения. В глубине души он злится на своих близких – заставили его куда-то тащиться! Но, не выражая свой гнев открыто, переносит его на специалиста, со временем уходит в пассивную агрессию и начинает саботировать процесс терапии. Через несколько встреч он скажет: «Я к вам хожу, выполняю все ваши инструкции, а ничего не меняется!» После чего сообщит близким: «Нет смысла туда ходить… А я ведь так хотел. Какая жалость!»

И все вернется на круги своя, Кабачок добьется своей цели – близкие оставят его в покое еще на какое-то время. И он снова спокойненько будет расти на грядке, только это будет не кабинет психолога, а домашний уютный диван…

Ошибка клиента: отсутствие мотивации.

Что делать?

Смотря кому. Клиенту – идти к специалисту только по своей, а не по чьей-то инициативе. Вы же не будете вырезать свой аппендикс просто потому, что «друг посоветовал»! Учитесь говорить «нет» своим близким, отстаивать свои границы. Близким – понимать, что лечения без мотивации не бывает. Психотерапия – не колхоз, это дело действительно добровольное, бесполезно кого-то силком тащить к психотерапевту. И – никогда не оплачивайте лечение своего близкого! Клиент сам должен платить за психотерапию (исключение – дети). Если за лечение платит кто-то другой, это превращает клиента в Кабачка…

Психологу – прояснять мотивацию клиента в самом начале работы. Если мотивации нет, то открыто озвучивать «отсутствие терапевтической готовности» у клиента и отказываться от его лечения до той поры, когда истинная мотивация появится.

ПИНГВИН

pingvin_malysh_detenysh_sneg_antarktida_16904_1920x1200

Схож с Кабачком своей пассивностью, но, в отличие от него, в работе заинтересован. Просто занимает инфантильную потребительскую позицию, напоминая птенца пингвина: сидит с открытым клювом и ждет, когда ему туда отправят рыбку повкуснее.

Инфантильность и следующая из этого потребительская позиция – часть личности Пингвина. В какой-то момент развития на глубинном бессознательном уровне им был сделан выбор не взрослеть. Это неправда, что дети хотят взрослеть. Когда ребенок говорит, что хочет быть взрослым, он имеет в виду нечто совершенно иное. Взрослость в его представлении – всего лишь возможность смотреть без ограничения мультики или водить гоночную машину… Вспомните Питера Пэна – мальчика, отказавшегося взрослеть. Таков и он. Ведь взрослость – это ответственность, а Пингвин брать на себя ответственность не хочет. Он – типичный «ведомый» и ждет, что в танце жизни его кто-то будет «танцевать», то есть вести. Пингвин постоянно ищет вовне авторитетные родительские фигуры и, найдя, ждет от них заботы. А если заботы нет – обижается и злится.

Так же и в терапии: Пингвин сидит с открытым клювом и ждет рыбку, превращая своего терапевта в пингвина-родителя. Если терапевт о нем заботится, он радуется и считает терапевта «хорошим». Если терапевт вместо того, чтобы срыгнуть в клювик готовую рыбку, учит ловить ее самостоятельно, Пингвин обижается и объявляет терапевта «плохим».

Распознается Пингвин по инфантильному виду: голосу, поведению, одежде, а также по пассивному залогу в речи («Мне не дали», «Меня обидели»…).

Ошибка клиента: пассивность.

Что делать? Клиенту – брать на себя ответственность и в терапии, и в повседневной жизни.

Терапевту – в начале работы обсудить с клиентом, в чем именно заключается ответственность терапевта, а в чем – ответственность клиента… И помнить, что терапия – не только поддержка клиента (заботиться о Пингвине можно до бесконечности), она также должна способствовать его росту

ПТИЦА-ГОВОРУН

1303305305_ptica-govorun

В терапии заинтересован, говорит много и охотно, но не по делу. Вскоре терапевт располагает подробной, правдивой и совершенно ненужной информацией о том, как зовут всех родственников друзей и друзей родственников клиента, а также может перечислить все его любимые детские игрушки поименно… Вспоминается анекдот: зоолог делает корове искусственное оплодотворение, а она поднимает на него печальные глаза и мычит: «А поговорить?»

На первый взгляд, складывается впечатление, что этот клиент приходит просто поговорить. Но согласитесь, что терапия – слишком дорогое удовольствие для «просто поговорить». В действительности Птица-говорун забалтывает себя и терапевта, чтобы не заниматься истинной проблемой. Такая вот разновидность «сопротивления» – защитного механизма клиента, противящегося психологической работе.

Распознается Птица-говорун по чрезмерной разговорчивости, хаотичной активности, искусственному оживлению.

Ошибка клиента: подмена одной проблемы другой либо хождение кругами вокруг истинной проблемы.

Что делать? Клиенту – тщательно продумать свой запрос: с чем он хочет работать и что ждет от встреч. Терапевту – обратить внимание клиента на то, что происходит, и помочь понять причину такой словоохотливости – от чего именно клиент убегает (например, за болтливостью может скрываться тревожность).

ШТИРЛИЦ

index

А вот этот клиент говорит мало и взвешенно и ведет себя в кабинете терапевта, как герой-партизан на допросе. Складывается впечатление, что терапевт для него – Гитлер, Мюллер и Гиммлер в одном лице, и задача клиента – не сдать Родину врагу…

Недоверие к терапевту – частный случай проявления общего недоверия к миру. Штирлицы вырастают из детей, чья базовая безопасность в семье была нарушена, например ребенка часто оставляли одного или между родителями постоянно были скандалы… В результате сформировалась своеобразная защита – недоверие и контроль.

Штирлица выдает закрытая поза (скрещенные руки или ноги), обычно он садится подальше от собеседника и вполоборота. Избегает смотреть на собеседника, но брошенные изредка взгляды пронизывают насквозь. Старается собрать максимально полную информацию о других и ничего не рассказать про себя. Подробно расспрашивает терапевта про его образование и опыт работы. О себе же предпочитает сообщать туманную информацию: «В какой сфере я работаю? Да, я работаю…», «Какая у меня специальность? Да, у меня есть высшее образование», «У меня около двух детей» и так далее. Часто отвечает вопросом на вопрос.

Ошибка клиента: утаивание информации, важной для терапевтического процесса, а то и прямая ложь.

Что делать? Клиенту – взять на себя ответственность за утаивание или искажение информации. Ведь терапевт – зеркало для клиента. И в этом случае зеркало автоматически становится кривым… Терапевту – ввести в контракт «пункт о сотрудничестве», в котором оговорить важность самораскрытия клиента и готовности сотрудничать.

ТЕРМИНАТОР

trailer4880

Как вы помните, терминаторов принято отправлять в прошлое с отнюдь не благой миссией уничтожения того или иного героя. Вот и клиент-терминатор приходит в терапию исключительно с деструктивной целью – отреагировать свой гнев. Терапевт для него – удобная фигура, которой можно адресовать негатив, в действительности направленный на совершенно иной, но затабуированный для гнева объект.

Терминатор – человек, у которого большие проблемы с гневом. В его жизни постоянно присутствует стрессогенный фактор, порождающий гнев (несправедливый начальник, партнер-алкоголик, непослушный ребенок…), но это сочетается с большими эмоциональными табу. В детстве такого ребенка не научили, как обращаться со своим гневом. Скорее всего, в семье гнев был запрещен, что сформировало механизм репрессии, или подавления. Вот типичная семья, порождающая Терминаторов: в ней много напряжения из-за скрытых, но не проговоренных конфликтов. Все делают вид, что «все хорошо», но это не так. Каждый копит огромный заряд гнева, и раз в несколько месяцев в семье происходит грандиозный скандал, «бессмысленный и беспощадный», как русский бунт в представлении А. С. Пушкина.

Вот и клиент-терминатор, в соответствии с традициями семьи, копит-копит заряд – и приходит в кабинет психолога за разрядкой. С ним же выпустить свой гнев безопаснее, чем с мужем-наркоманом или со старенькой мамой!

Терминатор распознается по большому напряжению, скованности. Его лицо напоминает маску – она помогает прятать гнев. Взгляд прямой, пронизывающий насквозь, смотрит на собеседника в упор. Говорит кратко и по делу.

Ошибка клиента: попытка использовать терапию не для того, чтобы действительно разобраться со своими проблемами и что-то поменять, а для того, чтобы подтвердить свой привычный нездоровый паттерн (модель поведения).

Что делать? Клиенту – осознавать, зачем именно он пришел в терапию и на кого на самом деле злится. Терапевту – не позволять клиенту нарушать свои границы (повышать на терапевта голос и т. д.). Учить клиента новым здоровым способам обращения с гневом (не кричать, а сказать: «Я злюсь» – и так далее).

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Я Б В СПАСАТЕЛИ ПОШЕЛ…

Интересное рассмотрение клиентов, легко вписывающееся в треугольник зависимости Стефана Карпмана. На мой взгляд, клиенты типов «Кабачок», «Птица-говорун» и «Пингвин» являются разновидностями типа «Жертва», «Терминатор» и «Штирлиц» – это разные «Палачи». Я.бы добавил к описанным типам еще один – «Спасателя». Клиент-спасатель в терапии избыточно оберегает терапевта от своих проблем, стремится стать его знакомым, другом, чтобы быть полезным и незаменимым, описывает свои проблемы как почти разрешимые. Организация зависимых отношений с терапевтом – это нормальное поведение для зависимого клиента. Рекомендация автора самому клиенту принимать свою ответственность и формировать мотивацию является мечтой терапевта, но реально является одной из главных и сложных задач терапии и развития зависимого клиента.

Лев Черняев,

тренер Московского гештальтинститута, супервизор, ведущий обучающих программ по гештальттерапии и специализации по телесной гештальттерапии и терапии зависимостей

Источник: http://www.psyh.ru/rubric/6/articles/2237/?utm_source=facebook&utm_medium=be_statja&utm_term=psihkonsultacija&utm_content=klietn%20vsegda%20prav&utm_campaign=5_2012
© Наша Психология

Простые способы сделать общение глубоким и помочь мужчине открыться эмоционально

 Общение — это возможности. Общение имеет бесконечный потенциал, но мы редко его исследуем и делаем первые шаги на новой территории. Эта статья покажет как провести разговоры по нужным тропинкам и избежать постоянной рутины в общении.
Постоянные разговоры не всегда предполагают живое общение. 
— Джоэл, «Вечное сияние чистого разума».
Любые отношения начинаются с разговора.
Каждая дружба определяется серией опытов и обсуждением этих опытов.
Даже каждый бессмысленный, страстный, дикий секс сопровождается странным диалогом из серии — кто мы и что мы тут делаем во Вселенной?
Разговоры никогда не теряют своей важности. Они определяют насколько хорошо ты знаешь супруга, насколько качественна взаимосвязь с коллегами и друзьями, и как ты влияешь на людей и привлекаешь их в свою жизнь.
Есть много книг о суб-коммуникации и невербалике, которые считают, что слова, которые мы произносим едва ли что-то значат. Я им не верю.
Скучная писанина, скучные разговоры становятся безвкусными, сухими, клишированными, рутинными и затягивают в ночной кошмар, порождаемый адом, если невозможно их избежать.
Предчувствие неприятного разговора является причиной, по который вы вздрагиваете и отказываетесь отвечать, когда вы видите,что вам звонит какой-то друг семьи или родственник. Это скучно, потому что вы можете предсказать весь разговор.
Рутина устарела и потеряла смысл. Разговор станет просто очередным напоминаем, что вы никогда заговорили бы с человеком, если не были бы связаны кровными узами.
То же самое происходит в нашей личной жизни.
 
Вот вам воображаемый, но типичный разговор двух людей за ужином.
-Как работа?
-Отлично.
-Как Билл?
-У Билла всё хорошо.
-Ты, кстати, позвонил электрику сегодня?
-Ага.
— А также нам нужно выбрать мебель в эти выходные. Пойдем в магазин в субботу? Ты уже решил насчет дивана?
-Нет.
 
Вопросы — проходящие, ответы — плоские.
На постоянной основе они ранят сердце и причиняют душевные муки, если долго терпеть. Два человека могут говорить, но так ничего и не узнать о том, что происходит у них внутри. Потому что не в каждом разговоре есть глубина и связь.
Я верю, что разговоры могут менять наши жизни и даже спасать. Лучший разговор — тот, в котором один воодушевляет другого раскрыть свою душу и не бояться исследовать, что внутри.
 
izi_1.jpg
 
Вот несколько способов:
 
1) Задавайте вопросы, которые дают возможность открыться эмоционально.
Люди очень сильно нуждаются в том, чтобы раскрываться перед другими. Режиссер Кевин Смит считает, что у людей есть три потребности: Еда, Секс и Потребность Быть Услышанными.
Но люди будут бояться открыться по многим причинам. Они застенчивы. Они боятся ответа… Они британцы:) Поэтому им нужно разрешение, чтобы выразить себя эмоционально.
Как это сделать просто?
Спросите что они чувствуют по поводу чего-либо.Например:
Что ты почувствовал, когда ты поставил рекорд в марафоне?
Тяжело ли тебе было справиться с разводом родителей?
Какие мысли у тебя были, когда тебе сказали, что берут тебя на работу?
 
Эти вопросы провоцируют раскрытие эмоций. Они прорезают логику и предлагают другому увидеть свои чувства, что заставляет их чувствовать глубину связи с партнером. Недавняя отличная статья в Хаффингтон Пост рассказывает о том, как одна пара внедрила в свою жизнь такие вот рефлексивные вопросы.
 
Автор цитирует Гленнона Мелтона: «Вопросы — это подарки, это скрытая за упаковкой мысль, которую чувствует отвечающий.»
 
Я более чем согласен.
Классные вопросы заставляют человека ждать разговор с тобой с нетерпением, потому что ты позволяешь им говорить о предметах и чувствах, о которых они обычно заговорить не решаются.
 
izi_3.jpg
 
2) Используй метод Зигмунда Фрейда. 
Когда мужчина отркывается тебе, будь почти беспристрастной в своих ответах. Не суди его. Не критикуй и не вздыхай, когда он говорит, что делал что-то постыдное, безумное или плохое. Пусть почувствует, что это ествественно, затем прояви больше любопытства. Другими словами, дай другому человеку больше пространства для разговора. Психотерапевты обладают навыком слушания и провоцируют на вопросы, которые способствуют большей глубине в общении. Будь щедрой и мотивируй его на большую отдачу.
Как это было?
Что еще случилось?
Есть ещё что-то, что тебе беспокоит или волнует сейчас?
Ты всегда хотел это сделать?
Люди стремятся раскрыться, когда
 
a) ощущают МНОГО свободы в общении
б) понимают, что их не осудят за и х действия
в) видят, что тебе интересно услышать их ответ.
 
Сделайте это и люди будут чувствовать себя легко и непринужденно, разговаривая с вами на любую тему.
 
izi_4.jpg
 
3) Позвольте ему быть экспертом.
Люди хотят делиться своей мудростью. Если ты хочешь, чтобы мужчина раскрылся, спроси его совета в той области, где он работает. Особенно удачно в случае с амбициозными мужчинами и теми, у кого много опыта, которым они хотят поделиться. Спроси, например:
Что бы ты сказал тому, кто начинает свой бизнес сегодня?
Что самое важное ты узнал о себе, когда ты жил в той стране?
Как ты поддерживаешь себя в форме?
Это интересеные вопросы, потому что они раскрывают внутренние убеждения человека и перспективы его жизни, которые можно соотнести со своими. Люди считают, что им нужно много знать о ком-то другом чтобы быть с ним в глубоких отношениях, но для этого требуются не знания: просто попроси его научить тебя или дать совет.
 
izi_2.jpg
 
4) Покажи, что ты тоже уязвима.
Не будь стоиком иначе люди буду чувствовать твою «холодность». Покажи, что ты живая, что ты уязвима и у тебя есть страхи. Не то что бы «я в полном кошмаре», но достаточно, чтобы понять, что ты несовершенна и ты в гармонии с этим. Пока ты легко, с юмором показываешь, что ты всерьез их не воспринимаешь, люди будут любить и твои недостатки.
 
Если ты до тошноты идеальна, люди будут чувствовать себя отстранено и не захотят поделиться из-за страха выглядеть слабыми перед тобой.
 
5) Поменяй свои банальные фразы.
Если ты замечаешь, что ты всё время одинаково заканчиваешь фразы, стань более честной. Спроси себя. Что я на самом деле думаю по этому поводу? Почему я это скрываю? Я пытаюсь себя от чего-то обезопасить? Расширяй свои границы каждый раз и ты привыкнешь говорить более искренне. Разберись с фразами, которые ты повторяешь в ответ на вопросы снова и снова и отвечай честно.
 
6) Побуди его говорить о том, что ему нравится делать.
Увлеки его разговорами о мечтах и глобальных планах. Спроси чего бы он хотел достичь, когда посмотрит на себя в конце жизни или что бы он хотел, чтобы люди сказали о нём в будущем. Будущее это прекрасно потому что людям легко порадоваться предстоящим планам и ты многое узнаешь о внутренних идеалах, когда спрашиваешь о мечтах и целях. Разговор может изменить чью-то жизнь. Мы можем глубоко влиять на людей правильным вопросом или искренним ответом или когда мы позволяем кому-то высказать что-то, что они долгое время держали в себе. Люди, может, и любят поболтать, но это не означает, что эти разговоры ценны. Нам стоит быть исключениями, маяками правды среди вранья, притяжением живого против позирования и поверхностности. У нас есть шанс с каждым словом, в мире, полном напряжения, стать человеком, который говорит только по сути. Ну или по крайней мере, тебя станут приглашать на большее количество вечеринок.
 
 
Источник: http://www.gettheguy.co.uk/blog/easy-ways-to-have-deep-conversations-and-get-guys-to-open-up-to-you/
Перевод: http://no-leemits.livejournal.com/564343.html

Обращение к современному мужчине http://q99.it/yJQvudp

Каково было мое удивление, когда женщины просили написать пост о том, какие мужчины нравятся женщинам. Я недоумевал, ведь об этом не воспевает  лишь ленивый женский журнал.
Потом начали сыпаться женские комментарии, будто я в статьях всю тяжесть отношений возлагаю на женщин, снимая малейшую ответственность с мужчин.

Что же. Настал час беседы и про мужчин. (Кстати, статья «Какие женщины нравятся мужчинам» получила немалый отклик).

Поговорим про мужские обязанности, мужские убеждения и о том, как стать мужчиной (не только по половому признаку).
В большей степени это послание я посвящаю мужчинам, которые состоят в отношениях с женщиной, а тем более в браке.

Так же будет полезным и для женщин. Чем? Об этом сами напишите в комментариях по прочтении.

Начинаем.

1. Мужчина должен обеспечивать свою женщину

А зачем вообще ты ей нужен, если не согласен с этим? Просто потому что женщина в тебя была когда-то влюблена?

Сердце сжимается, слыша истории, как мужчина не дает деньги своей же женщине, которую когда-то сам же выбрал.

Объясните мне, где логика?

Окей, тогда зайдем с другой стороны: зачем ты живешь с женщиной, которую не хочешь/не считаешь нужным обеспечивать?! Я переживаю насчет твоей кармы. Сам не делаешь ее счастливой и другим не даешь.
Помимо всего, ты просто вынуждаешь ее развивать в себе мужские качества (ведь ей надо учиться самой зарабатывать больше), тем самым блокируя развитие женственности, что в свою очередь ставит в тупик гармоничность ваших отношений.

В конце концов, на то она и женщина, чтобы наслаждаться жизнью и передавать мужчине это состояние наслаждения (даже если мужчине кажутся нерациональным, нелогичным женские прихоти).

Здесь кроется колоссальная энергия, которую большинство мужчин закрывают на амбарный замок своим же жлобством. Энергия для роста и успеха мужчины.

Я понимаю, что экономия бюджета семьи есть хорошо. Но не в случае с женщиной (которую, напомню, Ты-Сам-Выбрал).

Чем больше твоя женщина наслаждается — тем успешнее и круче ты будешь. Win-win.

2. Благодари женщину

Не мне тебе рассказывать, насколько положительно действует на нас, мужчин, искренняя женская благодарность. Мужская благодарность по отношению к женщине действует не менее магическим образом.

Женщина готовит тебе кушать? Благодари каждый раз за это.

Она старается выглядеть хорошо? Скажи ей, как это ценно для тебя.

Дарит тебе нежность? Делись своими приятными ощущениями.

(Надеюсь хоть говоришь, что секс с ней — лучший в жизни?)

Зачем? (Женщина, как и мужчина, — не экстрасенс). Своей благодарностью ты приумножаешь ее желание делать это снова и с еще большим энтузиазмом и любовью.

Если воспринимаешь ее старания, как должное, тогда ты роешь могилу всему хорошему. А ценить начинаем, когда теряем…

3. Создавай поводы, чтобы женщина тобой восхищалась

Лежание на диване, клацая пульт ТВ, ожидая чуда/удачи с небес — это не тот самый повод.

Если женщина цветет в процессе жизни (здесь и сейчас), то мужчина становится лучше, лишь когда чего-то достигает, преодолевает (когда получает результат).

Повышение зарплаты.

Увеличение прибыли в бизнесе.

Медаль на соревнованиях.

Победа на конкурсе.

и т.п.

Помню зимой отдыхали с друзьями в Карпатах, снимали дом. И хозяйка гордо показывала медали, грамоты и говорила: “Мой муж — лучший пожарный города! Это его достижения”. Был тронут, честное слово.

Да, чтобы достигать большего, нужно проходить через стрессы, падения и взлеты, но на то мы и мужчины, это наш путь.

Как говорил Билл Гейтс:

“Между жопой и диваном доллар никогда не пролетит”.

4. Помогай женщине быть слабой
Открывай двери в подъезде, не разрешай носить тяжелые пакеты из маркета, встречай в темное время суток (даже если она не боится темноты).

Запрещай заниматься тем, что не приносит ей удовольствия.

Не нравится ей стирать, убирать, готовить? Можно нанять домработницу, но лучше, чтобы женщина научилась любить домашние дела. Именно любить. Это важная женская энергия в домашнем очаге для мужчины и гармоничности отношений в целом.

Если твоя женщина работает по 40 часов в неделю, то уж прости, ей будет крайне сложно научиться любить дела по дому. Согласен?

Как стать мужчиной (не только по половому признаку):
1. Цель
У мужчины должна быть цель или несколько, они могут меняться в процессе пути. По этому поводу, как нельзя лучше. выразился Петр Осипов:

мужская цель
Если у тебя нет цели — ты не мужчина.1
2. Единоборства
Ничто не развивает мужской дух, твердость характера, мужественность лучше, чем единоборства. Бокс, борьба и т. п.

Там, где нужно преодолевать себя. Свою лень, свои страхи, свою слабость, которые так легко скрыть от окружающих.

На тренировках ты встречаешься сам с собой. Без масок, иллюзий и лжи самому себе.

Особенно рекомендую индивидуальные тренировки с тренером. Который станет твоим суровым, но справедливым отцом.

Когда пришел на свое первое занятие по кикбоксингу, я попросил:

“Не жалейте меня и не слушайте, если буду сдаваться или опускать руки из-за усталости”. Тренер ответил: “Ты попал в нужное место!”
3. Причиняй счастье своей женщине и семье
А если не хочешь или не считаешь нужным это делать, тогда зачем ты с ней?!?!

Выводы:

Если твоя женщина пашет, как лошадь, по 40+ часов в неделю, если ты не даешь ей деньги на фитнесы, салоны красоты, платья, туфли, не возишь ее на отдых и т. п. — тогда боги гневаются на тебя и сильно сомневаются, что ты мужчина (по призванию). The End.

P. S. Дорогие читатели и читательницы! Помните: женское счастье + мужской успех = любовь и гармония. Помогайте ей/ему в этом

автор Ярослав Самойлов

http://yaroslav-samoylov.com/znakomstva/kak-privlech-muzhchinu.html

Молитва психотерапевта

Молитва психотерапевта

(рекомендуется молиться перед встречей с клиентом, во время встречи и после)

Господи ….
Дай мне силы понять, что я ничего не должен ему кроме своего времени

Дай мне разума понять, когда это не мой клиент

Дай мне смелости принять то, что я ограничен

Дай мне не застыть в своих ограничениях

Избави меня от того, чтобы желать ему помочь

Дай мне свободы быть собой рядом с ним

Избави меня от лишних знаний, ведь это позволяет мне спрятаться от него

Дай мне мудрости осознать, что он поступает со мной также как со всеми вокруг

Дай мне такта вернуть ему это

Дай мне понимания, что он пришел чтобы запутать меня

Дай мне опыта остаться с ним и не запутаться

Дай мне чувствительности, чтобы услышать его боль

Дай мне устойчивости, чтобы не сорваться в пучину его боли вместе с ним

Дай мне знаний, что если он злится на меня, то эта злость не ко мне

Дай мне тонкости определить когда она ко мне

Дай мне мудрости избежать соблазнов воспользоваться, ведь он соблазняет не меня

Дай мне терпения идти медленно, ведь его проблемы в том, что он хочет все быстро

Дай мне принятия когда он отвергает меня, ведь отвергает не меня, а просто он так живет

Дай мне смелости, ответственности, храбрости, надежности, чувствительности, ранимости, устойчивости, радости, открытости, мудрости, осознанности и злости в конце концов!
Я тебе все это уже дал.

http://psy-practice.com/publications/prochee/molitva-psikhoterapevta/?sphrase_id=5822

5 качеств, которые мужчины больше всего ценят в женщинах

Я много лет наблюдаю за различными семейными парами, и во время профессиональных сессий, и в обычной жизни. И вот, что интересно. В семейной жизни, как правило, счастливы не очень красивые женщины. Так, обыкновенные, а иногда откровенные дурнушки. А красавицы, умницы никак не совьют своего гнезда. Думаю и вы очень часто это замечали. Получается, что не внешняя красота делает женщину счастливой. Бытуют такие понятия, как «холодная красота», «скучная красота», «гарна, але не магнітна», «без изюминки».

И действительно, одним из самых важных женских качеств, считается энергетичность. Насколько женщина энергичная, активная, свелисипедомнаполнена жизненной силой. Еще И.Ефремов писал о красоте как о биологической целесообразности. Нам кажется красивым, привлекает то, что важно или было важным в давние времена, для выживания человека как вида. Вот и сейчас подсознательно мужчины выбирают здоровых женщин, способных выносить и родить ребенка, и идти по жизни рядом, а не виснуть у него на шее. В паре также существует свой энергообмен. Мужчина получает энергию от женщины и реализует ее в обществе, возвращая женщине плоды своей социальной активности. Недаром во все времена так ценились девственницы, а феодалы присваивали себе «право первой брачной ночи», стремясь получить (опять таки, подсознательно) как можно больше чистой сексуальной энергии. Очень важно для любой женщины, в любом возрасте уметь восполнять свой энергетический потенциал, иначе она становится неинтересной для мужчины.

tiranКонечно, есть исключения, но они, как обычно, подтверждают правила. Если у мужчины есть подсознательные психотравмы, он будет спасать бедненьких и несчастненьких; играть в игру агрессора и жертвы и т.д. Психологи так и говорят, притянулись по психотравме. Но как только кто-то из пары психологически «дозреет» — начнутся проблемы и разрывы таких отношений.

Возникает еще один вопрос. Если внешность не так важна, зачем же тогда мы тратим массу времени, денег, сил на косметические салоны, обновки? На все, что диктуют нам гламурные журналы? Неужели мы только жертвы рекламы? Не так все печально.

Начнем с того, что посещение косметического салона, сознание, что внешне с тобой «все в порядке» повышают внутреннюю уверенность, самооценку. Особенно это важно для зависимых от чужого мнения девушек, которые не осознают собственной ценности, а воспринимают себя преимущественно по отражению в глазах других людей. И все-таки, для мужчин ухоженный внешний вид женщины – действительно очень важен. Представители сильного пола зачастую не столько обращают внимание на природные данные, сколько на аккуратность, чистоплотность, умение преподать себя в выгодном свете. Подсознательно возникает: «Если умеет ухаживать за собой, сможет и за мной и нашими детьми, в нашем доме будет порядок».

онаСледующее важнейшее качество – это, конечно же, умение ценить себя. Женщина, имеющая качественный внутренний стержень, умеющая ценить себя – интересна и другим. Любовь и уважение к себе – то, с чего все начинается. Кстати, завышенная самооценка также плоха, как и заниженная. По сути это одно и тоже, только с разным знаком. Как говорят «Що занадто…». Закладывается самооценка в раннем детстве, примерно в возрасте до 2-3 лет. Поэтому и одним из способов ее повысить – является работа с внутренним ребенком.

Женщины на клубе очень удивились, когда в топ важнейших качеств я озвучила ум. Тот ум, который мудрость, а не назойливое всезнание. Мудрая женщина никогда не упустит случая промолчать, — говорят знающие люди. Когда очень хочется вмешаться со своими комментариями, есть замечательный вопрос, который стоит себе задать: «Я хочу быть правой или счастливой?». Ну и заодно честно себе ответить, для чего мне хочется ввязаться в спор: подкормить свое эго, чувство собственной значимости или эта информация действительно необходима людям? Только честно? Уважающая себя женщина не будет спорить по пустякам и всегда поддержит в обществе своего мужчину.

И последнее качество, которое на наш взгляд дополняет топовую пятерку – эмоциональная честность.

эмоцииСразу уточним – истерики – это не об этом. Речь о той мудрой золотой середине, которая находится между потоками страхов, упреков и слащавым сюсюканием, давно потерявшим свою искренность. Когда-то мой мудрый учитель Н.И. Кухтина сказала замечательную фразу «Не надо своих мужчин кормить непереваренными психологическими отходами». Намного проще честно сказать: «Я на тебя злюсь!!! Мне хочется тебя покусать!!!», чем отмалчиваться целыми днями. Здорово при этом было бы осознавать, что злость или обида, они самостоятельные эмоции. И они ваши! Иногда с реальным мужчиной или ситуацией они ничего общего не имеют. Но это тема особая, возможно для отдельной статьи. Возможно, для начала, вы начнете чаще задавать себе вопрос, а что я на самом деле сейчас чувствую? И уважая себя, позволите себе быть честной, ну хотя бы эмоционально…

Итого – 5 важнейших женских качеств и я искренне желаю каждой воплощать их в себе

  • Энергетичность
  • Ухоженность
  • Самооценка
  • Мудрость
  • Честная эмоциональность

И да здравствует Любовь!
пара

Автор Татьяна Меллина

http://mastery.center/888/

Ребенок в семье нарцисса

Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.
Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.
Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми… и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться… Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.
Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить?
Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.
Например,
— жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.
— жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.
— жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.
— жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.
А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.
Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.
Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?
На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много преимуществ, важных для нарцисса. 
Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».
Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.
В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда приходится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.
В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.
А уж если жена плохо переносит беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?
С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной!
Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.
И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»
В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть.
Однако большинство женщин предпочитают партнерский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке.
http://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/rebenok-v-seme-nartsissa/?back_url_admin=%2Fbitrix%2Fadmin%2Fiblock_element_edit.php%3FIBLOCK_ID%3D3%26type%3Dcontent%26ID%3D3645%26lang%3Dru%26find_section_section%3D1%26form_element_3_active_tab%3Dedit1

Читать далее

Домашние упражнения семейной терапии

Заболевание проще предупредить, чем лечить его. Этот золотой афоризм идеально подходит и к области человеческих взаимоотношений. Простые человеческие будни, составляющие жизнь каждого из нас, содержат множество обязанностей, длинный список дел и повседневных стрессов. Именно поэтому иногда мы так просто пренебрегаем нашим партнером или принимаем его или ее любовь и заботу как должное. А ведь ту особенную связь, которая объединяет нас с так много значащим для нас человеком, необходимо взращивать и поддерживать, и домашняя профилактическая семейная терапия может помочь нам укрепить отношения и пройти вместе сквозь трудности.

Читать далее